による画像 シラールド・サボー 

マリー・T・ラッセルによるナレーション

親、同僚、子供、恋人、友人など、誰でも時々後悔するような言動をすることがあります。 私たちは不安になり、身構えて、言い訳をし、自分のしたことはそれほど悪いことではなかったと正当化します。 あるいは、気づかれないように願いながら、単にその失敗を頭から消してしまうこともあります。 "それは大したことありません。" 「誰でもその間違いを犯す可能性があります。」 「誰が覚えているでしょうか？」 これらはすべて、謝罪に伴う不快感を味わいたくないために私たちがとる失速戦術です。

なんで？ 誇り。 独善。 恥ずかしさ。 私たちが人間であり、過ちを犯しやすいことを認めるのは難しいです。 自分が人を傷つけると分かっていることを言ったり行ったりしたという事実を認めることは、自尊心を傷つける可能性があります。

他になぜ私たちは謝ることをためらうのでしょうか？ 私たちは不快な感情を経験することを避けます。 おそらく私たちは、自分が完璧ではないことを他の人に見られるのではないかと恐れて、身をよじってしまうかもしれません。 もしかしたら、私たちは正義の怒りの態度をとり、相手や状況を非難してしまうかもしれません。 おそらく私たちは、自分自身の行動を悔やみ、恥ずかしいと感じ、その悲しみを内に向け、自分の不十分さや無価値さを再確認することに夢中になっているのかもしれません。 

時間が経つと、後悔はなくなり、しつこい後悔は治まり、過去に戻って自分の過ちを再訪するのはあまりにも難しいと感じます. 消えてくれることを願うばかりです。 肝心なのは、私たちは自分自身、つまり自分の言葉や行動に対して個人的な責任を負っていないということです。

謝罪の力か否か

本当の謝罪の利点は何ですか? 謝罪しないことの代償は？

利点は、手放して荷物なしで先に進むことです。 心からの遺憾の意を表明することは、親密さ、理解、正直なコミュニケーション、そして良い感情を育むだけでなく、私たちの関係を強化します。 私たちは誤りやすい存在として人類に加わります。 罪悪感や恥の感情を解放します。 

声を上げる理由は、自分の気分を良くするためであり、不当な扱いを受けた当事者からの同様の反応を引き出すためではありません。

そして、謝罪しないことのマイナス面は何ですか？ 少しずつ、私たちの過ちを正さないことがパターンになります。 私たちの関係において、それは信頼、開放性、真の親密さを破壊します。 私たちはこの秘密の重荷を背負っており、それは私たちを悩ませています。 他の人は、私たちの距離を感じたり、物事が正しくないように感じたりします. 

謝罪の仕方

成功した謝罪には2つの要素があります。 1つはあなたの間違いについて心から話すことです。 2つ目は、共感と思いやりを聞き、それが他の人に及ぼす影響を聞くことです。

発言する場合は、数分かけてじっくり考え、言いたいことを明確にするのが最善です。 特定のイベントやコメントなど、扱っている特定のトピックを正確に示します。 たとえば、「昨日の夜は最悪だった」ではありません。 それは、「昨夜あなたが恐怖について私に話してくれたことを無視してしまったことがひどいと感じています。」です。 自分の部分に固執してください。 その状況について自分にとって何が真実かを探してください。 彼らが何をしたのかを指差して話さないでください。

言いたいことを書き留めておくと、コミュニケーションを明確にするのに役立ちます。 たとえ彼らが何か悪いことをしたと感じたとしても、自分の役割を決めて、そこだけに集中してください。 50％を自分のものにしましょう。 

あなたの言葉や行為が他の人に及ぼした影響を、あなたが思っていることを推測して声を出すことができます。 あなたが学んだことについて話してください。 例えば、 「申し訳ありませんが、事前に電話して、映画でお会いできないことをお知らせしませんでした。もしあなたが私にそんなことをしてくれたら、私は嫌だったでしょう。」 または、 「今日の午後、請求書の支払いについて話し合っていたときに、声を上げて申し訳ありませんでした。欲求不満を最大限に発揮させたことを後悔しています。役に立ちませんでした。」

 あなた自身について共有した後、状況を改善するためにできることがあるかどうか尋ねます。

配達と報酬

彼らの細心の注意を引くことができる瞬間を選んでください。 私は通常、舞台を設定する序文から始めます。 「これは私にとって難しいことです。私は何か新しいことを学ぼうとしていますが、それは簡単ではありません。しかし、昨日の会話について言わなければならないことがあります。」

受信者があなたの謝罪を一掃したり、軽視したりしないようにしてください。 本当に受け取ったと感じるまで、XNUMX、XNUMX回繰り返す必要があるかもしれません。

終わって後悔の気持ちを表明した後、あなたの仕事は、あなたの行動が相手にどのような影響を与えたかについて相手の話を聞くことになります。 つまり、自分を擁護したり言い訳をしたりしないということです。 「理解したい」という言葉を伝えましょう。 あなたの言葉や行動が彼らに与えた影響に耳を傾けてください。

自分の行動を邪魔したり、正当化したり、軽視したり、相手の認識を正そうとしたりしないでください。 今こそ彼らの立場で歩む時です。 「」のように尋ねることができます。何が起こったのかどう思いましたか？」 そして、よく聞いた後、相手を認めます。 「あなたの言っていることを聞いて、本当に申し訳ありません。」

謝罪するのに遅すぎるということはありません

自分が最高の自分に沿った行動をとっていなかったことがわかっている場合は、謝罪するのに遅すぎることはありません。 謝罪するのが難しい場合は、コミュニケーションを行う前に、次のようなステートメントを繰り返して自分を支えてください。 「その時できる限りのことをした。」 「誰もが間違いを犯す。人生は学ぶためにある。」 Or「今知っていることを当時知っていたら、違うやり方をしただろう。」

あなたが進んで謝罪するということは、未完の仕事を持ち歩かないように、つながりを保ち、空気をきれいにしたいというあなたの強さと願望を示しています。 やり取りが終わったら、自分の言葉や行動に個人的な責任を負っていることを惜しみなく感謝してください。 そして愛を感じてください！

©2023 Jude Bijou、MA、MFT
全著作権所有。

この著者の本: 態度の再構築

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ジュードビジュー、MA、MFTによって

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著者について

ジュード・ビジュは、カリフォルニア州サンタバーバラの教育者であり、 態度の復興：より良い生活を構築するための青写真.

1982年、ジュードは個人的な心理療法の実践を開始し、個人、カップル、グループと協力し始めました。 彼女はまた、サンタバーバラシティカレッジ成人教育を通じてコミュニケーションコースを教え始めました。

で彼女のウェブサイトをご覧ください AttitudeReconstruction.com/