本当に父親になるという考えに対処するのはかなり難しいです。 それを受け入れ、関与し、何をすべきか、そして家族生活にどのように参加するかを学ぶことに対して、恐ろしい感情が湧き起こります。 コミットメントの部分は今の私にとって重いものです。
新しく父親になった人に、父親になったばかりの頃の経験について尋ねると、おそらく次のようなことを言うでしょう。「自分が何を感じているのかわかりません。考えがすべてごちゃ混ぜになっています。さまざまな感情が浮かんでは消えます。何が起こっているのかを言うのは難しいです」私の中に。" そうすれば彼はおそらく話題を変えるでしょう。 なぜ？ なぜなら、男性にとって最も話しにくい感情は、懸念や心配、つまり恐怖だからです。
父親になることに伴うライフスタイルの劇的な変化は、あらゆる種類の恐怖を引き起こします。 私たちの中には、家族を養えるかどうかを心配する人もいます（「一体どうすれば、父のように自分の力で子供たちを大学に通わせることができるだろうか？」）。 子どもたちの良い模範になろうと悩む人もいます（「私自身の問題を抱えているときに、どうやって子どもたちを教えればよいでしょうか？」）一方で、未知のことを恐れている人もいます（「私はたくさんのことを経験してきましたが、私はそうすることはできません）」父親になることについてはあまり知りません。」) ベテランの父親でさえ心配しています。料金の支払いが増えるのではないか、あるいは、これから眠れない夜が待っているには年を取りすぎているのではないかと思い悩むのです。 私たちを悩ませている恐怖について話すことを躊躇し、孤立して苦しんでいます。 そして、私たちはそれらに直接対処しないため、知らず知らずのうちにそれらを子供たちに伝えてしまい、結局のところ、子供たちは家で見ているものの多くを内面化します。
しかし、私たちの恐怖が孤独を招いたり、子どもたちの人生観を暗くしたりする必要はありません。 異例に聞こえるかもしれませんが、正面からアプローチすると、私たちを健全にするのに役立つため、不思議な効果をもたらすことができます。
その恐怖と戦ってください、おい！
私たちは、恐怖と闘うことが男らしさの特徴である誇り高い男たちの長い家系の出身です。 心理学者のジェームズ・ヒルマンは、この男らしい遺産を「ヘラクレス・コンプレックス」と呼んでいます。 彼は書く：
私たちは身体と感情の欠陥を克服し、決して降伏せず、勝利するように教えられています。 私たちは自分の傷を目立たないようにしています。...私たちは自分が恐れていることを決して認めません。怖くて耐えられないこともありますが、それでも耐えます。
ヘラクレス・コンプレックスに囚われている間、私たちは痛みを引き起こしているのは自分の「失敗した感情」、つまり悲しみ、嘆き、不安であると錯覚してしまいます。 実際に私たちを傷つけ続けるのは、弱い感情とは何の関係もありません。 それはむしろ、私たちが感情を回避するためにどれほど努力したかの直接の結果です。 言い換えれば、痛みは、実際にそこにあるものを感じることへの強迫的な抵抗から生じる避けられない副産物なのです。
私たちが傷つくのは、特定の「望ましくない」感情を経験することを自分自身に拒否するからです。 そして、涙をこらえ、一人で恐怖に立ち向かうとき、私たちは身近な人たちから距離を置きます。 筋肉質でストイックな私たちの強がりは強さのように見えますが、真実を覆い隠します。 そして真実は、私たちが傷ついているということです。 生後XNUMX週間の子を持つ父親はこう指摘する。
まるで森の中にいる赤ちゃんのような気分です。外はとても寒いこともあります。 私はシャッフルの中であまりにも迷ってしまったので、ここにいる誰も私を本当に必要としていないと思います。 妻は子供に完全に集中しており、そうでなければ疲れ果てています。 赤ちゃんは赤ちゃんと同じことをしますが、それは私にはあまり関係ないようです。
さらに悪いことに、私たちは必要な理解、支援、優しさをあえて求めません。 それはエゴとプライドのせいでしょうか？ あまり。 ここでも犯人は恐怖です。 私たちは、自分の叫びは聞き入れられず、自分のニーズは嘲笑され、軽視され、または拒否されるだろうと思い込んでいます。この思い込みは、私たちが想像する以上に私たちを怖がらせます。
不浸透性と自給自足の表面を維持するために、私たちは自分自身を孤立させ、「偉人」、「成功者」、「保護者」、「一家の稼ぎ手」という役割の背後に隠れます。 私たちは、自分たちがそうあるべきだと考える神話の英雄であるふりをします。 誰も私たちを傷つけないと決心して、私たちは胸を張って前に進むことで、痛みを感じる必要がなくなると自分をだましています。
私は最近、パートナーと一緒に出産クラスに参加している父親のグループに会いました。 私はかなり大胆に彼らに「現在の性生活に満足している人は何人いますか？」と尋ねました。 誰も手は上がりませんでした。 そこで私は、「妊娠が終わるのを待ちきれない人は何人いますか?」と尋ねました。 すべての手が一斉に上がりました。 最後に私は尋ねました、「それで、父親になることに不安を感じている人は何人いますか？」 応答なし。
私たちは恐怖を回避するのが上手で、多くの場合、あまりに上手なので、「すべてが揃っていない」ことを示唆するものには対処しようとしません。 マイケルは、彼の言葉を借りれば「緑の」父親であり、妻の要請でしぶしぶ私と話をするためにやって来ました。 涙をこらえながら彼はこう言いました。
物事は良い方向に進むだろうというイメージを心の中に築き上げますが、そうでないときはそれを受け入れるのが非常に困難です。 私はネガティブなこと、つまり良い父親になることへの心配を取り除こうとしてきました。 本当にできるかどうか疑問に思っています。さらに悪いことに、妻は「悪い面」について知りたくないので、妻に対して盾を張っています。 ここでちょっと迷ってしまいました。
私たちは自分の懸念や心配を認めることを恥ずかしく思い、恐れていないことを証明するために自分自身を過剰に拡張します。 しかし皮肉なことに、私たちを愛する人々はいつも私たちの偽装を見破っており、私たちが本物であることを切望しています。 彼らは無力感を感じており、私たちに連絡さえ取れればいいのにと願っています。
私たちの女性たちは、私たちのことを誰よりもよく知っている傾向があり、私たちがゆっくりして、話し、分かち合い、傷つきやすく、親密になり、現実的になるよう求めています。 彼らが最後に望んでいるのはスーパーマンだ。 （スーパーマンに愛されていたロイス・レーンでさえ、マスクの後ろの男に会うことを切望していた。）
女性がパートナーに、カウンセリングを受けて「心を開いて」参加してほしいと懇願するのを何度も聞きます。 マッチョな返答は「そんなものは必要ありません。問題は自分で解決できます。」ということが非常に多いです。 結婚相談所は、離婚する前にパートナーとつながりたいと切実に願う多くの女性にとって、最後の手段となっている。 彼らは、セラピストの助けを借りて、部下が感情、欲望、夢を共有し始めることを望んでいます。 しかし、ほとんどの場合、彼らの部下は毅然とした態度をとり、あまりにも誇り高く、そして恐怖を感じているため、自分たちが制御不能になる可能性が自分たちにも理解できない形で脅かされているということを認められません。 驚くほど多くの結婚が、（香り豊かな花束、エレガントなディナー、そして良いセックスが豊富にあるにもかかわらず）男性が警戒を緩めようとせず、女性が孤独と愛されていないと感じることにうんざりして、破局してしまいます。
私たち男性は、女性が長い間知っていたこと、つまり親密で満足のいく関係を維持するには内なる努力が必要であることを「理解」しているだけです。 歴史的に、内省と心理的思考は男性のカリキュラムに不可欠な要素ではありませんでした。 しかし今、私たちは階級を打ち破って「内部」を探求しなければなりません。 パートナーや子供たちとの深いつながりのために、私たちは不安に効果的に対処する方法を学ばなければなりません。
1950 年代と 1960 年代、テレビコマーシャルは若者たちに、米軍に入隊することで全力を尽くすよう促しました。 今日の課題は、家族の中で私たちができる限りのことをすることです。 義務は逆転した。軍の命令に従う代わりに、私たちは「制服」を脱ぎ捨て、自分自身のあらゆる側面、良いか悪いか、弱いか強いかを明らかにし、自分自身を批判するのをやめ、私たちが受け継いだ男性の痛みを解決しなければならない。 恐怖を克服しようとするのではなく、恐怖を乗り越えるには、これまでのブートキャンプよりもさらに勇気が必要ですが、それによって、おそらく知り得る最大の喜び、力、そして安心感が得られます。 ファザーマンであることは真に英雄的な仕事であり、ドラゴンたちと真正面から向き合い、彼らのありのままを見て、彼らがどこから来たのかを発見し、ドラゴンたちと暮らす方法を学ぶ必要があります。なぜならドラゴンたち全員が殺されることはないからです。
恐怖は
恐怖は人間の基本的な感情であり、長い間クローゼットの中に眠っていたために忘れてしまっているかもしれません。 恐怖の自然さを再認識するには、子供時代の悪夢を思い出すだけで十分です。 私の記憶の限りでは、私が寝言で叫ぶたびに父か母が来てくれました。 彼らが聞こえる範囲にいる限り、私は安全だとわかっていました。 怖がっても大丈夫だとわかっていました。 少なくとも当時の私はそうでした。
私たちの多くにとって、不安が軽減されることも、不安が静まることもありませんでした。 その代わりに、子供時代の私たちの悩みの声は、無関心、イライラ、怒り、または憤りで繰り返し迎えられました。 慰めや安心感を求める私たちの訴えに対するそのような反応は、私たちの弱さが脅威であり、怖がることは危険であることを確信させました。 私たちは、もし自分の恐れを表に出すと、恐ろしいことが起こる、つまり拒絶される（無視され、叱責され、批判され、罰せられる）ことを学びました。 拒絶を避けるために、私たちは透明になったり無敵になったりするふりをして、「ベッドシーツで頭を覆う」ことの達人になりました。
今、自分の子どもたちの弱さを目の当たりにする親として、私たちは大きな課題を目の前にしています。 私たちの未調査の恐怖が子供たちに伝わることを避け、自分自身の恐怖にうまく対処することを教えるために、私たちはそもそも、いつ、どこでどのようにしてそのような恐怖を覚えたのかについて折り合いをつけなければなりません。
恐怖はどこから来るのでしょうか？
私たちが人生のストレスや不安に対処する方法を初めて学んだとき、両親は私たちの心の支えであり、保護の盾であり、最初の教師でした。 私たちの行動に対する彼らの反応が、私たちの「良い」と「悪い」という概念を育みました。 受動性と従順さ、または親しみやすさと親切さが肯定的な反応を引き出した場合、私たちはすぐにこれらの「勝つ」行動を採用しました。 スマートであること、大人であること、社交的であること、または静かであることが笑顔や優しいタッチを呼び起こすのであれば、それらは私たちが培ってきた特性でした。 私たちは、受け入れられると思われる行動は何でも受け入れました。なぜなら、お父さんとお母さんが私たちに喜んでくれたとき、私たちは愛されて安心していると感じたからです。
自分自身を監視し、ルールに従って遊び、自分の欲求よりも先に両親の欲求を満たさなければ、私たちは愛されないのではないかと恐れました。 傷つき、拒絶され、見捨てられるのではないかという絶え間ない脅威にさらされ、ありのままの自分を受け入れてもらえるかどうか不安な中で、私たちは本当の自分を隠すことを学びました。
この解離状態において、私たちは生存戦略のレパートリーを開発しました。 自尊心を高めるのに必要な感情的な栄養を期待することができなかった私たちは、少なくとも侮辱、罰、拒絶を避けるよう努めました。 その目的を達成するために、私たちは両親の期待の一部に応えることで周囲の緊張を抑えることができると期待した行動を採用しました。 その過程で、私たちは交渉し、相手を喜ばせ、行動し、紛争を回避する技術を習得しました。 自己表現ではなく自己管理が私たちの他の人間関係にも影響を与えるようになり、私たちは本当の自分からどんどん遠ざかり、ついには自分の本当の考えや感情が分からなくなってしまいました。
完全に自分自身であることに対する私たちの恐怖は、これらの幼少期の経験から始まりました。 そして悲しいことに、私たちは、特に私たちが最も大切にし、その愛を最も頼りにしている人々に対して、若者の頃に依存していた恐怖に駆られた生存戦術の多くを実行し続けています。 私たちは、本当の自分ではなく、「条件付けされた」自分を共有していることに気づかずに、自動的にこれを行っています。
当然のことながら、私たちは自分の役割をうまく演じることを学ぶ中で、これらの信念を自分のものと考えるようになりました。 また、私たちは自分たちが採用した役割を、ずっと昔に隠してきた本当の自分と間違えてしまいます。 こうした快適な役割から抜け出すことを考えると、私たちは不安でいっぱいになります。 それにもかかわらず、私たちの無意識に深く刻み込まれた脚本のセリフと、世界における私たちの生き方に密接に織り込まれた舞台の演出が、私たちの成長を妨げています。
拒絶や見捨てられないように自分を守るために私たちが早い段階で取り入れた役割が、今では自分の心の望みを知ることや、パートナーや子供たちに対して誠実であることを妨げています。 それらに頼り続けると、私たちはさらに自分自身を放棄することになります。 ソリューション？ 私たちはあまりにも長い間自分自身を閉じ込めてきました。今こそ解放され、ありのままの自分になるときです。
テクノスピークでは、私たちの両親の時代遅れの育児プログラムにより、私たちが保管していたファイルが破損しました。 私たちは心理技術的なタイムワープの中に閉じ込められており、自分自身、人間関係、子育てについての価値観や信念が詰め込まれており、それらを自分の子供たちに伝えないように、エラーやウイルスをスキャンする必要があります。
間違ってはいけないのは、古いパターンを破るのは難しいということです。 まず、私たちはそれらに慣れすぎているため、いつその世界に入り込んでいるかわからないかもしれません。 もう一つは、私たちは原点に戻ることに消極的であり、古傷が再び開く危険があるからです。 そしてまた、私たちの前の両親のように、私たちは成長を促進する機会につながる可能性のある変化を受け入れるのではなく、実証済みのことに固執することを学びました。 「安全」を手放すことを恐れ、道に迷うことを恐れて、私たちは未知への冒険への誘惑に抵抗します。
それで、私たちは何をすべきでしょうか？ まず、私たちは、男性として、パートナーとして、父親として、これまで学んだ埃だらけの教訓を集め、それらを新しい目で検討しなければなりません。 次に、喜び、親密さ、成長を妨げる態度や行動を捨て、新しい人生の目標に向かって大胆に進む必要があります。 私たちは常に自分自身をよく知り、より本物であることを敢えてし、自分の正直な信念、感情、ニーズに心を開いていくことになります。 私たちは学ばなければならないことがたくさんあるため、この変化には大きな決意と定期的な練習が必要です。
XNUMX 世紀に父親になるということは、それ以前の時代とは異なり、子供の頃の恐怖を回避するために培ってきた行動が時代遅れであるという認識を受け入れることを意味します。 私たちは、基本的な感情的ニーズに応えてくれない家族の中で生きていくためにそれらを利用しました。 そして、これらの反応は成人期には適切でも効果的でもありません。 愛情のある関係を築き、維持するには、恐怖ではなく、内なる力を使って行動することを学ばなければなりません。
幸いなことに、私たちは生涯学習者であり、父親であることは尊敬に値する教師であり、私たちの注意を喚起する非常に情熱的な個人的な使命です。 父親としての内なる経験を無視すれば、私たちは周囲で起こっている変化の渦に巻き込まれてしまいます。 代わりに、私たちが父親としてのヒントに注意を払い、大胆かつ意識的に旅をすることを選択したとき、私たちは父親になり、最もなりたい男性になることができます。
私たちが父親になることへの意識的な旅を始めるのは、不完全な自分であろうとする意志がある場合に限られます。 これは当然のことであり、私たちは急速な変化の時代に生きており、常に恐怖に直面しながら、実験し、危険を冒し、もがくことを余儀なくされているからです。 それらの周りではなく、それらと対峙し、それらを通って進んでいくことで、私たちは自分の全体性を発見し、同時に真の性格と自信を育むことができます。
この記事は本から抜粋されました。
妊娠についてストレートトーク、誕生とその後：右スタートからFathering
ジャック・ヘイノウィッツ博士著©2001.
、新世界の図書館、出版社の許可を得て転載 www.newworldlibrary.com
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著者について
ジャック・ヘイノウィッツは、11 歳から 26 歳までの 30 人の子供の父親です。彼は、XNUMX 年以上にわたって個人、カップル、家族を教え、カウンセリングしてきた、新しい子育てと男性の問題の第一人者です。 彼は小学校教育とカウンセリングの修士号と心理学の博士号を取得しています。 ジャックは人気のある講演者であり、妊娠中の親や新生児の親、医療専門家にワークショップを提供しています。 彼は『プレグナント・ファーザーズ』シリーズの著者であり、『プレグナント・ファーザーズ』の共同監督でもある。 パートナーズ·アソシエイツとして、親 サンディエゴの彼の妻、エレン·アイヒラー、LCSWた。
