幼い子供のために、家族単位は彼らの人生とアイデンティティの大部分を占めています。 から www.shutterstock.com
一部の子供たちは、両親の離婚を比較的無傷でスケートできるほど幸運かもしれないが、大部分は苦しむだろう 短期間で少なくとも、そうでない場合 長期的な苦痛.
大人としては、あなたの家族があなたの安定感やアイデンティティー感覚にどれほど集中しているかを忘れている可能性があります。 子どもたちはまだ自律性、独立性、または安全な自覚を発達させていない。 代わりに、それらの参照枠全体が強くその家族の周りに集中している。 その枠組みが壊れていると、彼らの世界はあたかも崩壊したように感じることができます。
重要なのは、ここで私が提案するのは、両方の両親が子供の心に留意している（比較的）親密な分離に関するものです。 この忠告は、戦争中の両親が一方を破棄して他方を破壊しようとする高い紛争分離を改善するためにはほとんど役に立たないでしょう。
5歳未満
非常に幼い子供（5歳未満）は、関係の理解が限られています。 彼らが気づくのは、お父さんは去って、長い間（5歳にずっと長く感じる）、または突然2軒の家の間で逃走しているということです。 ここでの主な問題は、分離心配である。
状況を簡単な説明で説明してください。「ミイラとパパは現在2つの異なる家に住んでいます。 1週間あなたはミイラと一緒に、そして次はパパと一緒に暮らしますが、毎日電話（他の親）をすることができます。そして、あなたはいつも両方の家であなたと一緒にテディ（お気に入りのおもちゃ）を持っていきます。 家庭間で規則と期待を一致させることは、安定感と親しみ感を与えるはずです。
小学校の児童
小学校の高齢の子供たちは非常に自我主義的であり、悪い結果がそれらによって引き起こされたと信じるかもしれません（私は私の部屋をきれいにしていないので、今はママが私を残しています）。 これは大人に見えるかもしれないように非合理的なので、この考え方はこの時代の子供にとっては全く正常です。
あなたの分裂は子供とは何の関係もないことを非常にはっきりと説明することによってこれを予測し、あなたは常に彼らのためにそこにいます。 「お母さんとお父さんは、もはや一緒に住むことができません。何人かの人々は、お年寄りになると友達になるのが大変です。
子供
小学生と青少年の両方の子供たちは、自分の思考の中で白黒になることができ、それぞれの親を良い役割と悪い役割とに分けることができます。これは克服するのが難しく、 解決に時間がかかることがあります.
成熟した10代の若者との離婚の背後にある特定の「愚か者」には、年齢の異なる子供たちを関与させないようにすべきですが、目に見える理由（酒飲み、精神病、無責任な財務上の決定、知られている不倫など）
この場合、あなたができる最善の方法は、他の親を悪意のあるようにすることを避けることであり、年長の子供には、その親の行動に関する懸念について直接話し合うことを提案します。 「あなたが年を取ったときに理解する」などの効果的な嫌疑で質問を避けることはほとんどありません。 あなたの紛争の詳細は秘密にしておきますが、あなたについての質問、あなたの個人的な行為、将来の計画に応じて、前向きに対応してください。
あなたが他の親を袋に入れ始めるならば、あなたの子供のDNAの50％を効果的に批判しており、あなたは彼らに両側を選ぶように求めています 彼らが愛する二人の間。 これは、 あなたの子供にさらに損傷を与える.
高齢者 強い意見があるかもしれない 彼らの暮らしの手配については、共有ケアモデルや家庭裁判所の命令でさえ丁寧に守る傾向がないかもしれません。 懸念事項（友人、学校/スポーツ活動へのアクセスを中心にしている可能性が高い）に耳を傾け、敏感で柔軟性がある。 あなたとあなたの元老は、自分たちの生活を逆さまにしていて、それについては非常に怒っているかもしれませんので、あなたには理想的ではないかもしれない子育ての結果に備えてください。
他の親をあなたの子供の前に、または前に批判するように誘惑されないでください。 それは彼らに害を与えるだけに役立つでしょう。 www.shutterstock.comから
子育ての一貫性
年齢にかかわらず、あなたの両親の育児に一貫性を持たせ、あなたの安心と約束をすべて守り続けるための個人的責任を負います。
シーンにさらに「ディスラプター」を導入することは避けてください。 子供たちが新しい家族の構造を安全に処理して感じるには数カ月から数年かかる。 この混乱の直後に新しい男の子/ガールフレンドを紹介したり、急進的なライフスタイルの変化に巻き込まれたりするのは、せいぜい気にならないほどです。
自分の上に移動して再考するというあなたの欲求が、家族単位の喪失を悲嘆する時間を必要とする子どもたちによって評価されず、あなたとその新しい状況に適応することを理解するかもしれません。
著者について
レイチェル・シャーマン（Rachael Sharman）、上級講師、心理学、 サンシャインコースト大学
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