人間関係には多くの課題があります。 それらの中には私たちの外側から来るものもあれば、内側から来るものもあります。 皆さんがそれらを認識し、それに対して何か行動できるように、トップ XNUMX の課題を紹介します。 これらの課題に対処するには、献身、時間、努力が必要です。 しかし、良好な関係にはこの努力の価値があり、この努力の多くは楽しいものであると指摘するかもしれません。

覚えておくべき非常に単純な原則が XNUMX つあります。 関係を維持し養うための基本的な要件は次のとおりです。パートナーは、自分たちの間のつながり、またはつながりを生活の中で優先事項にしなければなりません。 そうすれば、関係は発展するでしょう。 このつながりを破壊するものはすべて、彼らの関係を破壊します。

最も献身的なパートナーであっても、自分たちの関係以外にも興味を持ち、別のところで愛着やつながりを形成するでしょう。 これは人生の重要な部分です。 しかし、人生の主なつながりがパートナーから離れて別の場所に留まる場合、それはあなたの関係にとって致命的であることが判明する可能性があります。

私たちの注意を引くためには、たくさんの競争があります。 私たちは皆、生活の中で気を散らすものがたくさんありますが、パートナーから注意をそらすものを見つけるために遠くまで行く必要はありません。 私たちが長年にわたって見てきたXNUMXの主な気を散らすものについて説明します。

課題 1: テレビと誘惑

ほとんどの家にはテレビがあります。 実際、複数台持っている家庭も多く、家族全員が自分専用のセットになっています。 これは非常に魅力的な気晴らしです。 テレビやテレビ番組は、私たちの関心を引き付け、注意を引き続けるように設計されています。 それが彼らの目標です。 業界全体は、私たちとテレビを取り消し不能に結び付けることに基づいています。 彼らは、毎週の番組、ニュース、株式市場、お気に入りの球技チーム、オリンピック、最新のスキャンダル、お気に入りのメロドラマ、見逃せない特別番組などで私たちを誘惑します。 私たちの中には、リモコンが持つ強力なパワーに魅了される人もいます。 私たちが担当します！ 私たちは好きなときに好きなことをしたり、見たりすることができます。 誰にも叱られることなく、思う存分チャンネルを変えることができます。 私たちは何かを終わらせるように強制されているわけではありません。

テレビのこの魅惑的な性質に加えて、対立や複雑さの欠如もあります。 それは本質的にあなたのあらゆる気分を補完し、あなたが望むものをいつでもあなたに与えます。 結局のところ、テレビがあなたに要求をしたことはありますか? あなたに失望したことはありますか？ それがあなたを批判したことはありますか？ そのせいで傷つきやすいと感じたことはありますか？ 何かを終わらせなければならないというプレッシャーはありますか？ それはあなたを怖がらせますか、それとも不安に感じますか？ その感情は傷つきますか？ あなたと意見が合わないことはありますか？ つまり、テレビがあなたをパートナーほど不快にさせるわけがないのです。

パートナー同士がお互いよりもテレビに精力的につながっていることにはるかに多くの時間を費やしているのを私たちが頻繁に見つけるのは不思議なことではありませんか?

考えてみてください！ あなたはパートナーよりもテレビに執着していますか? どちらを使わずにやりたいですか?

パートナーなしでいたいと思うなら、あなたの関係には何かが欠けていると言っても過言ではないようです。 恋愛関係において最初に失われるものの一つは、一緒に過ごす時間であることがわかります。 どちらのパートナーも忙しすぎてお互いのことを忘れてしまいます。 今日の生活は困難で、要求が厳しいものです。 人は通常、過労、過度のストレス、疲れ果てているため、少し時間があれば快適な椅子に腰掛けてテレビを見ます。 立ち上がって何か違うことをするには、本当に努力が必要です。

テレビはとても魅惑的で、テレビが提供するリラクゼーションやエンターテイメントは、必要不可欠で元気を回復してくれるものですが、つながりはつながりであり、私たちの関係が健康で繁栄するためには、適切なエネルギー的なつながりが必要です。 一緒にテレビを見ながら連携してみるのもいいかもしれません。 お互いにスキンシップを取りながら鑑賞してみてはいかがでしょうか？ おそらく、大きな快適な椅子やソファで一緒に丸くなることができます。

最も重要な課題は、どのような方法であれ、エネルギー的なつながりで本当に一緒にいる時間を見つけることです。 クリエイティブに。 テレビから離れて一緒に何かをする計画を立ててみてはいかがでしょうか？ たとえば、映画を観に行くのは、同じ映画をテレビで見るのとは異なる体験です。 それはデートであり、一緒に出かけることであり、家から出ることを意味します。 たとえ時間とお金が限られていたとしても、一緒にいる方法は必ずあります。 散歩したり、公園に行ったり、一緒に用事を済ませたり、空いていて急いでいない変な時間にスーパーマーケットに行ったり、XNUMX分間かけて夕日を眺めたりしましょう。 そして、可能な限り、一緒に座って静かに過ごしたり、その日の出来事について話したりする時間を取りましょう。

課題 2: 仕事とエネルギー不足

私たちの仕事はとても重要です。 それは私たちに権力とお金を与え、世界の安全を守ってくれます。 それは私たちに貢献しているという満足感を与え、人生に意味と目的の感覚を与えることさえあります。 それは私たちが自分自身を定義するのに役立ちます。 うまくいけば、私たちが十分に注意を払っていれば、私たちの仕事は常に私たちをサポートしてくれるでしょうし、仕事が私たちを放棄したり離婚したりすることを心配する必要はありません。 最も重要なことは、仕事がある限り、自分の脆弱性についてあまり考える必要がないということです。 私たちが直接直面することなく、自分の弱さに対処するのに役立つものはすべて、非常に魅力的です。

私たちの多くが自分の仕事との主なつながりを築き上げ、自分たちの関係を二の次に追いやっているのは不思議なことではありませんか? 心の奥底で傷つきやすいと感じていて、それを知りたくないときは、仕事に行くと気分が良くなります。 仕事において、私たちは変化をもたらします。 私たちは必要とされています。 私たちは求められているのです。 ここで私たちはマスターを持っています、あるいは少なくともマスターに向けて努力することができます。 これは非常に安心です。 人生は安全で構造化されていると感じられ、優先順位が設定されています。 私たちは何が期待されているかを知っており、正しいことを行うことができます。 これらすべてに、私たちがお金を稼いで、内なる子どもたちと外なる子どもたちの経済的安全に貢献しているという事実を加えると、完全にwin-winの状況が生まれます。

残念ながら、私たちのつながりがうまく機能すればするほど、関係に残されるエネルギーは少なくなります。 あらゆる関係の生命線はつながりなので、これは関係にとって良くありません。 パートナーではなく仕事と結びつける傾向は、人間関係における大きな課題です。

人生には、仕事に結びつけることが自然で必要な行動のように見えることがたくさんあります。 これは、現実または想像上の経済的圧力がある場合に特に当てはまります。 一方または両方のパートナーは、もっと働いてより多くのお金を稼ぐことで、一見最も賢明な方法でこの根本的な脆弱性に対処します。 パートナー間のつながりが強く親密なままであれば、これは問題ありません。 しかし、通常、このような時には、本当に強いつながりが機能し、パートナーは徐々に、目立たないように離れていき、最終的にはお互いにほとんど見知らぬ人のようになります。

この課題に対処するには、仕事に費やす時間や仕事のことを考える時間を制限することについて何ができるかを考えてみましょう。 境界線を設定します。 達成できる現実的な時間制限を設定するようにしてください。 たとえば、午後 8 時 30 分から午前 7 時までは仕事や仕事に関連した活動を禁止します。これを行うのは、おそらく最初は非常に難しいでしょう。 これを行うには、メモ帳を持ち歩き、勤務時間外に仕事関連の考えを思いついたときにそれを書き留めて、次の作業セッションまで考えないようにしてください。 たとえば、昨日の注文を再確認するために電子メールを送信する必要があることを思い出したとします。 それをメモ帳に書いて、明日まで保管してください。 そうしないと、(00) この考えを考えないようにしたり、(1) 電子メールを送信するのを忘れるのではないかと心配したりして、おそらく多くの時間を費やすことになります。

課題 3: その他の関係

1960 年代後半から 1970 年代前半にかけて、人々は一度の恋愛関係や性的関係だけですべてのニーズを満たすことは期待できないと認識した時期がありました。 これは、シンデレラとプリンス・チャーミングがXNUMX人いれば十分だったときの、「天国で成就する」結婚への過度に理想化された期待や、「いつまでも幸せに」という夢に対する反動であった。 当時は文化革命の時代であり、婚外関係や婚外の深い友情についての実験が盛んに行われていました。

多くの場合、これはしばらくの間はうまくいきました。 各パートナーはより生き生きとして充実感を感じました。 彼らは本来の関係に新たなエネルギーをもたらし、パートナー間のつながりが強化されました。

しかし、この数年間に私たちが気づいたのは、部外者とのつながりが強まるにつれて、遅かれ早かれ、パートナー間のつながりが消え始めているということでした。 ほとんどの場合、主なつながりは最終的にパートナーから他の誰かに移りました。

普通の普通の人間として、私たちはパートナー以外の人にも魅力を感じることができます。 これはまったく自然なことです。 それは私たちが生きていて、ホルモンが適切に機能していることを意味します。 パニックになったり、あまり罪悪感を感じたりしなければ、これらのアトラクションから学べることはたくさんあります。

XNUMX年代とXNUMX年代の考え方には間違いなく真実の核がありました。 一人の人がすべてを持っているわけではありません。 したがって、XNUMX つの関係ですべてを保持することはできません。 私たちには本来の自分があり、否定された自分もいます。 私たちの人間関係には、受け入れられる、または主要な自分と、両方のパートナーが否定する自分がいます。

私たちの勘当された自分、そしてパートナーの勘当された自分は、私たちが他人の中に魅力を感じる自分です。 これらは、私たちがパートナーとのつながりを捨て、他の場所で主要なつながりを築く原因となる致命的な魅力を発揮する自己です。 この関係に異議を唱えるために、この関係が性的になる必要はありません。 それはプライマリである必要があるだけです。

パートナーシップ内のつながりを再確立するにはどうすればよいでしょうか? 私たちの考えに従うなら、機能している否定された自分を探してください。 あなたのパートナーではないこの人の何が魅力的ですか？ この人は、勘当されたあなた自身またはあなたのパートナーのどちらかをどこに運んでいるのでしょうか？ あなたは実際にこの魅力を教師として利用することができ、あなたまたはあなたのパートナーのどちらかが、この抗いがたい魅力がより抵抗しやすくなり、あなたの主要なつながりが関係に戻るように、否定された自分を主張することができます。 これはどのように見えますか? おそらく、あなたもあなたのパートナーも、かなり自己満足して予測しやすくなっているのかもしれません。 皆さんのルーチンは安全で快適です。なぜなら、皆さんはそれぞれが自発性や野生性を否定しているからです。 私たちは、より自発的または予測不可能な人が、あなたの一方または両方にとって非常に魅力的であると期待するかもしれません。 この魅力を、少し新鮮な空気が必要で、生活に少しの変化が必要であるというサインとして捉えると、人間関係を変えるのではなく、この変化を人間関係に組み込むことができるかもしれません。

課題 4: あなたの親友は誰ですか?

友人を持つことは非常に重要であり、対人関係のすべてのニーズを満たすためにパートナーだけに依存しないことが非常に重要です。 しかし、私たちの友情によって、私たちの主なつながりがパートナー以外の誰かに変わる可能性があります。

過去には、これは特に女性に当てはまりました。 彼らの友情は結婚生活よりも深く、親密なものとなっています。 彼らは、友達には何でも言えるが、夫に対して言うことには注意しなければならないと感じていました。 彼らは慰めが必要なとき、夫ではなく友人と話しました。 彼らは、夫の言動に不満があるとき、それについて夫には話さず、代わりに友人に懸念をぶつけました。 彼らはパートナーに「あなたが…したのが気に入らなかった」と言うのではなく、友人に電話してその件について話し合いました。 これにより、主なつながりが夫から友人へと移ります。

主なつながりが関係から離れて友情へと移る別の方法もあります。 これは、パートナーの一方が責任感が強く、友人のニーズや問題に深く関与する場合に特に問題となります。 友人とパートナーの間のバランスが崩れ、関係が崩れてしまうポイントがあります。 エネルギーはパートナーから引き出され、困っている友人に送られます。

ここで自問すべき質問は、「私の親友は誰ですか?」ということです。 一般に、本当に重要なことを考えているとき、パートナーと友達のどちらに話しますか? 本当に親密な関係の場合、答えは「私のパートナー」になります。 「親友と結婚できるのは素晴らしいことだ」という格言があります。 主なつながりが関係にあるとき、それは私たちが感じる方法にすぎません。 私たちのパートナーは私たちの親友です。

次ページに続く:

* 課題 5: 子供たち。
* 課題 6: 存在することよりも実行すること
* チャレンジ 7: コンピューター - 新しい神秘的な恋人
* 課題 8: アルコールと薬物
* 課題 9: 何でも知っている人になる
* 課題 10: 「完璧な」関係。
* 課題に対処する。

この記事は本から抜粋されました。

提携：リレーションシップの新しい種類、©2000
ハル＆シドラストーンによる。

、新世界の図書館、出版社の許可を得て転載 www.nwl.com.

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著者について

Hal Stone、Ph.D.、Sidra Stone、Ph.D.は、Voice Dialogueのクリエイターであり、（特に）トレイルリング・ブック われわれの抱擁：音声対話マニュアル, お互いを受け入れる：教師、ヒーラー、ガイドとしての関係, あなたの内なる批評家を抱くこと：自己批判をクリエイティブな資産に変える。 彼らの本は多くの言語に翻訳されています。 ハルとシドラは共に認可された臨床心理学者であり、長年にわたり心理療法士としての専門的経験を持っています。 彼らは、オーストラリア、カナダ、イングランド、オランダ、フランス、ドイツ、ノルウェー、イスラエル、ハンガリー、メキシコ、スイスでのワークショップを主導してきました。 あなたは彼らのウェブサイトを訪問することができます http://www.delos-inc.com.