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友人、家族、恋人 - これらは私たちの親密な生活の XNUMX つの柱です。 私たちは通常、家族関係が基本的に生涯にわたって堅固であることを期待します。 ロマンチックな生活の中で、私たちは一生一緒にいる「人」を探します。
少なくとも比較すると、友情はそれほど重要ではないようです。 友人とは、人生の季節とともに去来する人々だと考えるのは簡単です。 これは大きな誤算である可能性があります。 友情は、他のより重要な関係の第三の車輪ではないという主張があります。
友達を失うことは非常に苦痛です。 私は英国国教会で叙階された牧師として働いていましたが、信仰を捨て、同僚の教会職員（今でも生涯の恋人です）と一緒に逃げました。 ご想像のとおり、これは重大な結果をもたらしました。 最も痛かったことの一つは、ほぼ一夜にして友人のほぼ全員を失ったことです。
私が突然失脚してから数カ月後、そのうちの一人と昼食をとったのを覚えています。 私たちは高校時代からの親友でした。 私たちは一緒に家を出て、部屋をシェアし、一緒にギターを弾いていました。 私たちは切り離せない存在でした。
私は自分が何を考えているのか、なぜ信じていたことが信じられなくなったのかを彼に説明しようとしました。 彼は私の目を見て、結論として、問題はキリスト教ではないと言いました。 「問題はあなたです。」
彼は私の結婚式に来ることを拒否しました。 それは17年前のことですが、それ以来会話していないと思います。
古代と現代の哲学者は、友情について多くのことを語っています。 アリストテレスは友情について理論化し、それ以来、友情についての私たちの考え方に影響を与えてきました。 現代では、AC グレイリングのような哲学者がそれについての本を書き上げています。
しかし、特に友情を他の種類の恋愛関係から切り離すのは難しいため、友情は依然として複雑です。 ここで、私の大好きな哲学者フリードリヒ・ニーチェが役に立ちます。 彼の作品から、友情は単に他の種類の関係と並んでいるわけではなく、それらの一部であることがわかります。
違うことの大切さ
それでは、永続的で素晴らしい友情を築くための要素は何でしょうか?
ニーチェの最初の洞察は違いについてです。素晴らしい友情は個人間の本当の違いを称賛します。
これは、人々が恋愛に関して抱く共通の理想と対比することができます。 私たちは充実した人生の鍵としてロマンチックな愛に夢中になっているようです。 恋に落ちること、そして一生続く恋に落ちることは、恋愛関係の最高の目標であると考えられています。 私たちはそれを映画（ほぼすべてのロマンティックコメディやホームコメディでこのアイデアが引用されています）、音楽（多くの場合、真実の愛を見つけられないという個人的な破局に関係しています）、芸術の中で見ます。
ニーチェは恋愛にはあまり興味がありません。 彼の反対意見の XNUMX つは、ロマンチックな愛は相手の中に消えていきたいという願望、つまり一種の相互自己溶解として現れる可能性があるということです。 「愛は同じものを作る」という短い文章の中で、彼は次のように書いています。
愛は、自分が自分を捧げる相手に、自分が他人であるというあらゆる感情を与えないことを望んでいます。[…]双方が互いに情熱的に愛し合い、その結果、両方とも自分自身を捨てて、他人になりたいと願ったときに起こるものほど混乱した、理解しがたい光景はありません。お互いに同じです。
すべてのロマンチックな愛がこのようなものであるかどうか（またはその不健全なバージョンのみ）かどうかはさておき、ここにはいくつかの真実があると思います。 「恋をしている」人は、独占欲と支配力の罠に陥る可能性があります。 これは差異を消し去りたいという願望と理解しても過言ではありません。
対照的に、ニーチェは違いを最大化する一種の関係として友情を重視しています。 彼にとって、誰かを私生活に招待する十分な理由は、彼らが別の独立した視点を提供してくれるからです。 『ツァラトゥストラはこう語った』の中で、彼はこう書いている。
友人の中に最大の敵がいるはずだ。 彼に抵抗するときは、心の中で彼に最も近いところにいる必要があります。
もちろん、すべての友情がこのようなものではありません。 私はオーストラリア人の「配偶者」の理想について考えています。それは、いつもあなたの背中を押してくれ、いつも守ってくれ、いつも助けてくれて、何の質問もされない人です。 しかし、ニーチェによれば、素晴らしい友情には、相手が距離を置き、押し返し、批判してくれるという期待が含まれています。 良い友人は、時にはあなたに反対し、あなたの敵になることがあります。
親密な知識
親密な生活の中に真の敵意や反対を含めることは現実的ではないように思えるかもしれませんが、親密な関係の中で個人的な敵意を持つことは可能であり、有益であると私は主張します。 あなたが間違いを犯したり、不正行為をしたりした場合に、どのように反対するのが最善かを知ることができるのは、あなたのことをよく知っている人だけです。 あなたの内なる仕組みを深く個人的に理解している人だけが、あなたを助ける敵となり得るのです。
これが素晴らしい友情の本質です。 ここで、悪い恋愛の問題を解決する方法がわかります。 英国の著名な哲学者ACグレイリングは、著書の中で恋愛と友情の問題について考察している。 友情 （2013年）。 グレイリングは、友情とロマンスは別の種類の経験であり、一方が他方と交わることはできないという基本的な前提から逃れることができません。 そして彼にとって、友情は他のあらゆる種類の関係に「優先」します。
しかし、ロマンチックな魅力が長続きし、協力的で充実したものになるためには、それは素晴らしい友情、つまり批判的な反省や反対を歓迎する点でさえも違いを祝福することを含む友情に基づいている必要があります。
この考えに対する私たちの困難は、私たちの社会生活における同一性への一般的な傾向を反映しています。 これは私たちがオンラインで存在することによってさらに悪化します。 私たちは、私たちと同じように考え、感じている百万人の人々を私たちに押しつけるように設計されたアルゴリズムによって支えられているデジタル世界に住んでいます。
有益な社会サークルを持つこと、そしておそらくうまく機能する社会を持つことは、同じ価値観、アイデア、信念、方向性、ライフスタイルなどの同一性を必要とするものではありません。 違いは不可欠です。 しかし、これがうまくいくためには、腹を立てたり、逃げたり、攻撃的になったり暴力的になったりすることなく、自分とは大きく異なる人々と同じ空間を占めることができなければなりません。
実際、大きな違いを認識することは、真の親密さの兆候の XNUMX つです。 これは素晴らしい友情の芸術であり、私たちが失ってしまったように見える芸術です。 それを取り戻すことで、より大きな社会的利益が生まれます。
私は「Gaggle」と呼ぶ検索エンジンを夢見ています。 Google 検索で拒否されたもの、つまりプロフィールに適合しないものをすべて取り込み、それらの結果を送信します。 そうすれば、私たちは新しく予期せぬアイデアの新鮮な空気を吸うことができ、人生に対して奇妙なアプローチをし、倫理的および道徳的システムに直面している奇妙な人々に出会うことができました。
ギブアンドテイク
ニーチェのもう XNUMX つの洞察は、ギブアンドテイクに関係しています。 偉大な友情についての彼の考えは、最も親密な関係においては利己的であっても大丈夫であることを示唆しています。
利己的であるという評判はひどいものです。 私たちの社会はそれを悪者扱いし、代わりに無私を崇拝しています。 これは私たちに利己的であることを不快にさせる効果があります。 ニーチェは次のように述べています。
エゴイズムの非難可能性に関する信条は、あれほど執拗に、そして強い信念を持って説教されてきたが、エゴイズムから良心を奪い、私たちにすべての不幸の真の根源をエゴイズムの中に求めるよう告げることによって、全体的にエゴイズムを傷つけてきた。
自己犠牲は道徳的であり、利己主義は不道徳であるという考えには長い伝統があります。 それは私たちの社会のルーツをキリスト教信仰に遡ることができます。 他の人のために自分を犠牲にすることは、どういうわけか神に似ているという考えがキリスト教の信仰に組み込まれています。イエスは私たちを罪から救うために亡くなり、父なる神はご自分の独り子を捨てられたなどです。
これは私たちの愛への執着に戻りますが、今回はロマンチックな愛ではありません。 それはむしろ、ある種の関係の目標として、自分よりも他人を優先する種類の愛です。 他人のために自分を犠牲にすることは、道徳的に優れた功績として称賛されることがよくあります。
この犠牲という考えは、特に家族関係に当てはまると思います。 母親と父親（特に母親）は、子供の幸福のために自分自身を犠牲にすることが期待されています。 親が高齢になると、子供たちが犠牲を払うことが期待されます。 経済的またはその他の問題が発生した場合、兄弟が介入して助けてくれます。
私の意見では、この無私無欲の道徳は失われています。 しかし、それに対する反応も同様です。 後者は「インスピレーションの名言」の世界のいたるところで見られ、利己主義が王様です：自己慈悲、自己愛、自己管理。 それはどこにでもあります。
空虚なものに対して激しく反応すること自体が空虚である。 パラダイムが間違っています。 ニーチェは私たちに次のような代替案を提示しています。
これは理想的な利己主義です。つまり、絶えず見守り、世話をし、魂を静めることで、[…]すべての人の利益になるように見守り、世話をすることです。
このように考えてみてください。 自己への懸念と他者への配慮は、周囲に広がる「懸念」の量が限られている場合にのみ相互に排他的になります。 それが本当なら、自分に贅沢をするか、他人に与えるかを選択する必要があります。
しかし、どうすれば無限の「懸念」を周囲に広めることができるのでしょうか? 私たちは一種の心理的核融合、つまり無限に自立し、自己生成する他者への関心の源を探しています。
これは思っているほど難しいことではありません。 それを可能にするある種の関係があります。 ご想像のとおり、素晴らしい友情です。
友情は違いを強調するものであるため、二人の個人が自分自身を育むスペースが生まれ、それぞれが相手に何かを与えることができます。 あなたは本当の友人を自分自身のバージョンに同化しようとしないので、彼らの個人的なリソースを構築するために必要なことは何でも自由に行うことができます。
これは、そこから得られるもののために関係を続けるのは問題ないことを意味します。 利己的にでも、本当に素晴らしい友情を築くことができます。
美徳、喜び、利点
これを吸収するのは難しいかもしれません。それは主に、無私無欲について大切にされてきた道徳的信念に挑戦するからです。 そして、私たちをこの道に導くのは、キリスト教徒の伝統だけではありません。 アリストテレスには、友情は美徳、喜び、有利さの XNUMX つのうちの XNUMX つに基づいていると考えたアリストテレスにも同様のことが見られます。
美徳のある友情とは、お互いの資質や「良さ」を認識することです。 楽しい友情とは、人が親密なつながりから得られる楽しみのことです。 有利な友情は、各人が相手から何を得ることができるかに基づいています。
アリストテレスにとって、美徳による友情は真に相互的であるため、最も完璧です。 他の XNUMX つのタイプは、一方的になりやすいため、理想的な友情にはつながりません。 言い換えれば、最高の友情の形は、他の（利己的な）目的のために友達を利用しないものです。 あなたは彼らをありのままに評価します。
私はアリストテレス哲学の専門家ではありませんが、このアプローチについては多くの疑問があります。 誰かの「良いところ」があなたに喜びを与えてくれたらどうしますか？ 誰かの主な美徳が包容力、つまり他人の喜びを喜ぶ能力であるとしたらどうなるでしょうか? 誰かがあなたに何らかの利点を提供するためにあなたを友達にしたいと思ったらどうしますか?
ニーチェの理想的な利己主義という概念は、彼の友情という理想とうまく調和すると思います。 人間関係をスナップショットとして見るのではなく、つまり自分自身のために関係しているか、相手を助けるために関係しているかのどちらかですが、私たちは関係を時間の経過とともに繰り返されるサイクルとして見ることができます。
素晴らしい友情では、与えることもあれば、受け取ることもあります。 あなたが利己的になる、いわば補充する余地があります。 これは孤独に行うか、友人に頼って行うかのどちらかです。 これはシーズン中に起こるかもしれませんが、「補充」すると、お返しをするための個人的および感情的なリソースが得られます。
重要な考え方は、自分自身を大切にすることと他人を大切にすることは結びついているということです。 自分自身を大切にする最も重要な方法の XNUMX つは、素晴らしい友情を育むことです。
コンテスト
この限られた意味において、私たちは良好な家族関係が素晴らしい友情によって支えられていると考えることができると思います。 それは、子供や両親、兄弟と最高の友達になることではありません。 親と子であっても、どれくらい与えるか、どれくらい受け取るかをよく考えて、どちらでも大丈夫です。
友情についてのこの考えにはより広い文脈があり、それは人間関係全般についてのニーチェの考え方にも見られます。 彼は古代ギリシャ人から始めます。彼らにとって競争は社会生活の不可欠な部分でした。
コンテストは、優秀さのための共通の基準を確立しました。 それらは（オリンピックのような）スポーツだけでなく、芸術的、文化的な生活の中心でもありました。 詩人、講演者、ギタリストは皆、公的に審査されたコンテストに参加しました。 勝者は、敗者を含む誰もが祝うための卓越性の基準を確立しました。
ニーチェはこの考えを彼の倫理に取り入れます。 彼にとって、コンテストはあらゆる親密な人間関係の中心です。 人間が自己表現を追求するのはごく自然なことです。 そして、誰もが常にこれを行っている場合、私たちは必然的に何らかの形でお互いに努力することになります。 それは敵意や悪意からではなく、単に勝つことを目的とした競争心からでもありません。 ニーチェにとって、それはまさに私たちのありようです。
だからこそ友情はとても大切なのです。 それは、敵意や支配なしに、個人間の競争を維持するのに最も適した関係の形です。 彼のアプローチの驚くべき意味は、どんな人間関係がうまくいくためにも、その中心には素晴らしい友情がなければならないということです。
著者について
ニール・デュラント、非常勤フェロー、 Macquarie University
この記事はから再公開されます 会話 クリエイティブコモンズライセンスの下で 読む 原著.
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