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私たち一人ひとりには考え、感情、意見、好み、ニーズがあり、それらは必ずしも重要な他者の考えと一致するとは限りません。 場合によっては、避けられない衝突が発生することもあります。 対立の存在は、関係が終わったことや、関係が不健全であることを意味するものではありません。 対立にどう対処するかによって、人間関係が健全か不健全になるかが決まります。

紛争が（または実際の）身体的暴力、非生産的な沈黙、悪口や人格攻撃の脅威を伴う場合、それは有害で非生産的です。 そのような行動は人々を近づけたり、信頼を築いたりすることはありません。 また、A さんとの間で抱えている問題について、A さんに直接話すのではなく、B さんに話すこと (これを「A さん」といいます) 三角測量なぜなら、人Bはあなたと人Aと三角形を形成します）XNUMX人全員の間の信頼と好意を損なう可能性があるからです。 あからさまな攻撃性はないものの、静かに絆が薄れていきます。

対立に対処するより良い方法がわからず、攻撃的になりたくない場合、私たちは潜在的な損害を軽減するために対立を避ける傾向があります。 皮肉なことに、重要な人間関係での衝突を避けるために懸命に努力すればするほど、人間関係に対する親近感や安心感は薄れる傾向があります。

アサーティブコミュニケーションの実践

対立を避ける代わりに、アサーティブなコミュニケーションを実践することができます。 これは多くの状況で役立ちます。

• 競合の処理
• 重要な会話を組み立てる
• 私たちのニーズを表現する
• 私たちの境界を守る
• 自尊心を高める
• お互いをよりよく知る
• お互いをもっと信頼する

では、アサーティブとはどのようなものなのでしょうか？ ここではいくつかのアイデアを紹介しますが、このトピックについてはオンラインまたは地元の図書館でさらに詳しく調べてください。 さらに良いのは、クラスやワークショップに参加することです。 私はアサーティブネスが生活の質に及ぼす影響について広めたかったので、何年もの間、さまざまなグループにアサーティブネスを教えてきました。 一貫して学び、実践すれば、アサーティブネスは強力なスキルになります。

アサーティブネスとはどのようなものか

受動的（沈黙の中で苦しむ）、攻撃的（「あなたはいつも____________をしない／しない！」または「あなたはとても____________だ！」）、あるいは受動的攻撃的（頼まれて嫌なことをすることを「忘れる」）のコミュニケーションとは異なります。 ）、アサーティブネスは、自分自身だけでなく相手も尊重しながら、自分の境界線とニーズを冷静かつ丁寧に述べます。

アサーティブコミュニケーションというのは、 直接、つまり、他の誰かではなく、話しかける必要がある人に話しかけることを意味します。 あなたを伝えることを中心に 自分の 思考と感情。 うやうやしく & 反応する、および 会社, つまり、他の人が気に入らないからといってあなたの立場は変わらないということです。

以下の例は、積極的なアンが自分自身にどのように対処するかを示しています。

<span class="notranslate">シナリオ</span> 1

アン： このサラダにドレッシングを添えてもいいですか？
ウェイター： サラダはすでに和えてあります。
アン： 私はそれを知りませんでした。 ドレッシングを添えていただくことは可能でしょうか？
ウェイター： シェフに聞いてみます。
アン： ありがとうございました。

シナリオ2

友達： あなたが読み終わったら、その本を借りてもいいですか？
アン： いいえ、あなたに貸した最後の XNUMX 冊は戻ってきませんでした。
友達： これはすぐに返すと約束します。 本音。
アン： あなたが善意を持っていることはわかっていますが、答えはまだノーです。
友達： ただの本だよ！
アン： ただの本かもしれないし、あなたの気持ちを傷つけたくないのですが、それでも貸す気はありません。

シナリオ3

レジの列に並んでいるアンの前に誰かが立っています。

アン： やあ。 私が次に列に並んでいます。
無礼な人： (彼女を無視する)
アン： すみません; 私が次に列に並んでいます。
無礼な人： あなたの問題は何ですか？
アン： 私が先に来たのに、あなたは私の前に来ました。 私が次に列に並んでいます。
無礼な人： (彼女を無視する)
アン (レジ係へ): この人が私の前に立っているにもかかわらず、私は次の列にいます。

シナリオ 3 では、アンは直接のコミュニケーションがうまくいかなかった後でのみ、権威者 (この場合はレジ係) に訴えます。 家族以外の人々と接するときは、自己主張をすることが、XNUMX 回中 XNUMX 回は簡単にうまくいくはずです。 家族の場合は、このスタイルのコミュニケーションを初めて使用するときに、XNUMX 回中 XNUMX 回は抵抗を受けることを計画してください。

シナリオ4

レジ係: 慈善活動のために購入金額に XNUMX ドル追加しませんか?
アン： いいえ。

シンプルな言葉を発することで力が与えられることがある いや、 言い訳も謝罪もせずに。 言いながら気持ちよく笑顔になれます。 ただし、余分な言葉で答えをドレスアップする必要はありません。

自己主張のある発言と行動

積極的に話し、行動する方法を知っていれば、状況が起こったときに、より自分をコントロールできるようになります。 反応するのではなく、反応することが容易になります。 積極的に行動するには、それが何であれ、自分には自分の立場に就く権利があると信じ、自分の立場、つまり自分が何を望んでいるのか、何を許容できるのかなどを知る必要があります。

これらの原則は単純に聞こえるかもしれませんが、実際には私たちを困惑させる可能性があります。 アサーティブネスに関する本を読んだり、友達と一緒に授業を受けたりして、一緒に練習してみましょう。

健全な権利

上の「あなたにはその地位に就く権利がある」という主張を考えてみましょう。 規約 と題する & 権利の感覚 どちらも多くの人にとって否定的な意味を持ちます。 しかし、大人にとって、自分が持つ権利を主張し、それに基づいて行動し、個人の境界を守る十分な強い権利意識を持つことが重要です。 この概念に疑問を抱かせるのは、権利の行き過ぎであるだけです。

権利という考えは、主に自分には何も権利がないと誤解している人にとって不快なものです。 権利について不安や懐疑的であっても、大丈夫です。 私がお願いしたいのは、あなたがこれまで受けてきた以上のものがあなたに与えられている可能性に対して心を開いてほしいということだけです。

以下は、あなたが持っている、あなたが考えてもいなかったかもしれないいくつかの権利のリストです。 それらを行使するかどうか、いつ、誰と行使するかを選択できます。 権利を行使すると結果が生じる場合があります。 あなたが行うすべての行動には影響があります - しかし、あなたが行うすべての行動にも影響があります しない 取る。

これらの権利を主張するかどうかは任意であり、おそらく意識的に選択することになるでしょう。 それらのいくつかを実行します。 あなたが権利を主張するか否かにかかわらず、あなたは大人として、次のすべてを行う権利があります。

• 自分のニーズを第一に考える
• 友達を選んでください
• 論理ではなく感情で判断する
• 答えたくない質問には答えることを拒否する
• 気が変わる
• 時間の使い方を選択する
• お金の使い方を選ぶ
• より良い健康を求めるか否か
• たとえ不合理な要求であっても要求する
• たとえそれが合理的なものであっても、要求を拒否する

このリストはすべてを網羅しているわけではありません。 それはあなたの自由のほんの一部にすぎません。 それらを読んであなたはどう感じますか？ これらのいずれかが間違っていると思われる場合は、「私には...する権利がありません」という言葉を前に出してみてください。

より適切だと思われますか 許されるのか？ あなたが成人として何をすべきかについての情報源は何ですか? 情報は正確ですか? それはどの程度役に立ちますか? 上記のすべての権利のライセンスを主張した場合はどうなりますか?

積極性を受け入れる

自己主張を受け入れることは、たとえ行使に慣れていない権利を主張するときはもちろんのこと、最良の場合でも困難になる可能性があります。 まずは自分にとって簡単な状況で練習し、より難しいと感じる状況に取り組んでください。

健全な権利意識を育むことに成功したとしても、自分の立場、何を望んでいるのか、何を我慢するのか、何を我慢しないのかを決断する必要があります。 会話の途中まで待ってそれらを理解しようとしないでください。 子どもとの接触の間に時間をとって、これらのことについて考えてください。 つながりを求める気持ちと、適切な境界線を設定する必要性を切り離してください。

自己主張するのが難しいと感じたら、自分を許してください。 あなたは、自分の権利を主張することが適切ではないことをどこかで学びました。 しかし、別の方法で学ぶこともできます。 ただ勇気と練習と時間が必要です。

出版社の許可を得て使用して、
ニューワールドライブラリー、カリフォルニア州ノヴァト。 ©2020ティナギルバートソン。
www.newworldlibrary.com または800-972-6657 EXT。 52。

記事のソース

疎遠になった大人の子供との再接続：あなたの関係を癒すための実用的なヒントとツール
ティナ・ギルバートソン著。

大人の子供が接触を遮断した親は不思議に思う： どうしてそうなった？ どこで私は間違えましたか？ 私の愛する子供はどうなりましたか？

心理療法士のティナ・ギルバートソンは、彼女の戦略が変革的であり、人生を変えるものでさえあることを発見した両親との長年の対面およびオンライン作業で技術とツールを開発してきました。 彼女は壊れた関係の両側の非難、恥、そして罪悪感を切り抜けます。 演習、例、およびサンプルスクリプトは、無力だと感じた親に力を与えます。 著者は、調整は段階的なプロセスであることを示していますが、努力はそれだけの価値があります。 関係を更新し、かつてないほど良い絆を体験するのに遅すぎることは決してありません。

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著者について

ティナギルバートソン、マサチューセッツ州、LPC、 家族の疎外を専門とする認可された専門のカウンセラーです。 彼女は、以下を含む何百ものメディアで引用されています。 ファースト·カンパニー ニューヨーク·タイムズ紙 ワシントン·ポスト シカゴ·トリビューン, シンプルなリアル.

彼女はホストします 再接続クラブポッドキャスト.

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