始まりと終わり:生と死の現実

始まりと終わりはとても似ています。 各々は、未知の旅の始まりです、まだ両方とも等しく重要であり、我々はしかし、取るに選択肢がない旅である。

人または私は愛する人の死と一緒に暮らすことを学ぶことは私自身について、生活についての詳細を教えています。 私は実現よりも複雑ですが、まだ私は自分の弱さについて正直だ。 私は弱さは強さではなく、欠陥であることを学習の過程で、午前。 それを獲得している私たちの人に与えられたほろ苦い贈り物です。 私の弱さを通して、私は永遠に変更された世界に住んでいる、と未知で満たされていきます1、黄色のレンガで私のパス、黄色いレンガを構築します。 悲しみを通して、私は本当に重要であるかを理解するために成長してきました。 私は前に私の損失がない可能性があります事を許されている、と私は本当に最後に、愛は私達が家に持ち帰ることがすべてであることを知っているようになりました。

損失は​​、すべて私にも精通している。 私の母が死んだ六日前、私の父方の祖母はに渡されます。 ママが死んだ後、数日後、パパと私は感情的に倒産とボーッと感じました。 我々はほとんど私たちの心の痛みの重力に直面している可能性があります。 パパと私は母の葬式を計画していると一緒に行くすべての家事をしたように、我々は同じ瞬間での生活の始まりと終わりに直面して私たちと私のその後4ヶ月の息子を、実施した。

私たちの共有の損失を介して、パパと私たちは、おそらくそうでなければ知らなかったという関係を始めた。 我々は、過去、同様に頼ることは互いの肩に、お互いの橋になって、近くに成長しました。

ママが死んだ後、ダディ、しかしでは、全く同じではなかった。 彼が幸せになると前進しようとしたが、彼は彼が深く逃したものにはまってしまった。 自分の感情と肉体の健康は着実に苦しんだ。

今年の7月初旬にパパが、私の夫、ポールが死亡し、私たちの息子、ジェフリー、シルヴィアと彼女の夫、ラリー、私はメキシコで待望の休暇に行ってきました。 私は落ち着かなかった、私の思考はパパと一緒に家であった。

一晩、私が行って、バルコニーに座っていた。 岩に波のクラッシュを聴きながら、私はよくやっても、同じように私の母との "話"、私が悪い。 私は彼が物理的に健康であるために、パパが生活の中でより多くの喜びを見つけることができるママに尋ねると、それが可能でなかった場合、彼は彼女と外の感情や身体的苦痛のであろう場所をホームに彼を取ること。 言葉は私の口から出てきたとすぐに、私は私のリクエストの最後の部分のための罪悪感。

私は内側に戻って、悲しい、さらに罪悪感を感じ、台所の窓に立っていた。 ちょうどその時、シルヴィアは "ナンシー、ここに来て"と叫んだ 私はバンプや擦り傷で私の息子を見て期待して他の部屋に走って、代わりにシルビアが部屋を横切って指しました。

彼女は "光だけでオンとオフがちらついて、私はちょうどあなたの母親が甘い笑顔で歩いていました。彼女は水色のスエットスーツの服を着ていた"と述べた。

私はそれを聞いた上に座っていた。

私は助けをお母さんに尋ねた、私は彼女を必要なときに彼女は私の側で、いつものように、ありました。 驚くべきことに、シルヴィアは私の母がボロボロになるまで着ていた青いスエットスーツを記述することです。 私は彼女が所有しているだけだったらこの女を求めて、彼女をいじめるために使用されます。 彼女はただ笑うと言う、 "それは私のお気に入りなど快適です。"

私はまだ私のドレッサーの引き出しにその汗のスーツを持っています。 我々は帰国直後、パパが急速に物理的および感情的な衰退に入った。 ここで私を保護してくれ整合性と責任を教え、昔ながらの、厳格な雰囲気の中で私を調達し、そんなに多く、今彼が私の目の前で死にかけていた私の父は、この強い男がいた。

私も、彼は私を残していると感じていた - 私の中の子供は彼女の家に帰る道を失っていた。 彼は強くなるために私を引き上げ、私はバラバラにされたため、私は彼を失望させることを恐れていた。 その現実は私のすべてを麻痺させた。

パパは私のセーフティネットだったので、私は恐れていました。 私は、ああ、いや、ない再度、考えました。 今ではない、それは早すぎる。 私は生き残ることはありません。 それから私はどのように利己的な、私の狭い、と思いました。 しかし、私は増加してパニックを感じて止めることができませんでした。 パパは7月、後期に死亡した。

私は彼が一人で死ぬことはないだろうと彼に約束していた。 私はそこであろう彼に告げた、と私はまた罪を私に殺到している、彼と一緒にされて逃した。 私は実際にまだ完全に自分を許していない。 私が病院に到着し、彼がベッドに横たわっているがまだ見たとき、私は彼と一緒にいるしないために謝罪した。 ポールは私を待っていたと私は私の罪悪感と痛みに対処する手助けしようとしましたが、彼がそれらの瞬間に私を与えたすべての愛は私を乗り越えて内部の荒廃から私を保存できませんでした。

私の残りの親を失うことは私が今まで私の最悪の悪夢に想像していたよりも悪化していた。 私の心は壊れて、中空感じました。 私は夫と息子は私に愛と忍耐を与えている限り、私はそれを(場合によってはまだ必要があります)、必要に応じてのために私に私の孤独を許可するので、私は最初にそれを生き延びたと思います。 シルビアと彼女の夫、ラリーは、昼夜を問わず、すべての回で私の非合理的な、緊急の電話を取り、多くのパニック発作を介して私に語った。 私はまた、私は毎日私に囲まれた濃い霧の中を歩くことができるので、私を私が子に聞かせて開催されたいくつかの貴重な人(あなたが誰であるか知っている)に恵まれました。

私は7歳だったかのように私は小さな女の子だったとき、彼はいつものように私は、私は長く暗い廊下を歩いて見てパパを求めて夜の小さな女の子を感じました。 私は彼に尋ねるだろう "とパパあなたは私を見ることができますか?あなたは私を見ている?" 彼はいつも "はい私はあなたを見ることができます。パパはあなたが安全かどうか確認しましょう​​"と述べた。 私は私が非常に怖かったので、彼が、彼は私が再びその長く暗い廊下を、それをダウンに役立つだろうし、私を見ていたことを祈った。 私はまだ彼が私を今見ていることを祈ります。

私たちは母の​​、父、子なし、または未亡人になったとき、経験は離れて私たちの息を取ります。 我々は我々の感情の意味を理解することができますどこに行くにどこでも見つけることができません。 我々は、損失の余波で孤独の迷路から抜け出す方法​​を見いだすしようとすると、周りに振り向くと。 我々は心の一部である誰かを失う瞬間に、私たちは永遠に変更されます。 これが私たちを殺していないことを、私の考えでは、我々はなって誰が定義されています。 私たちのすべてのセルを介してパニックや不安の波を送信し、私たちは断片化された感じさせる何が起こったかを変更することができます何もないことを知っている。 私たちが愛し、現在の物理的な領域で失った人が安全に、反対側に満足している知っているにもかかわらず、我々は彼または彼女は私たちと一緒にここになりたいです。 我々はまだその関係を求めています。

私は大人になるすべての時間が消耗されていることを発見した。 時々私はちょうどので、誰かがすべてのものはすべて右であることを教えてストローク髪をし、頭を横にしたいと思います。 親愛なるガールフレンド;と私の貴重な義母、シルビア、すべて私に無条件の愛と理解を与える私は私の夫、ポールがいる恵まれている。

私は多くの善意の人々が私に尋ねてきましたが、 "あなたはまだこの上ないのですがちょうど自分自身をプルアップして行き続ける:"私は私の気持ちを押しのけるしようとしている時間を無駄にしたことがありません。 私は自分自身を引き上げ、タフである必要はありません。 どのように忘れたり、信じられないほどの喜び、あなたが愛している、誰があなたを愛し、大切にしている人とあなたの心を満たした人を乗り越えることができる - あなたの人生を変えた人? それも意味がありません。 それは人間の期待するようにあまりにも多くのです。

実現

私の心はこれ以上痛む場合は、私はそれが爆発するかもしれないと感じています。 私は停止し、深く息をゆっくりと私自身は私の深い喪失に関連付けられた物理的なパニックに精通する許可を与える。 私が生きている記号、愛する人としてそれを認識しています。 私は目を閉じて笑みを浮かべて、私からテーブル越しに座っているあなたのことを考える。 あなたの笑顔はいつも私に大きな喜びと慰めを与えている。 私は自分自身が今あなたによって慰めすることができます。

出版社の許可を得て使用して、
Hay House、Inc.©2001。

http://www.hayhouse.com

記事のソース

愛と癒しのジャーナル:シルビアブラウンとナンシーデュフレーヌで悲しみを越え。愛と癒しのジャーナル:悲しみを越え
シルビアブラウンとナンシーデュフレーヌで。

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著者について

ナンシーデュフレーヌ&シルビアブラウンナンシーデュフレーヌ(左)は、広範な外傷手術の経験、ICU、Iaborと配信、およびがんのホスピスの看護と看護師です。 彼女は17年間シルビアブラウンの長男、ポールと結婚されています。 (シルビア、国際的に有名な精神は、写真の右側にあります。)ナンシーとポールは特に苦しいのすべてを、自分たちの生活の光である一人の息子、ジェフリー、7歳を持っています。

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