愛する人の自殺後の罪悪感に対処する:厄介な必要性

愛する人の自殺後の罪悪感に対処する:厄介な必要性

私は多くの人がそうでない機会があることに感謝する必要があります。誰かが死ぬ前に「私はあなたを愛しています」と言うこと。 私は幸運を感じるはずですよね? 私はそれが私たちがお互いに言った最後のものであることを無限に幸運に感じるべきです。

私は彼が死ぬことを知らなかった、誰もしなかった。 私たちがニュースを受け取ったとき、私たちはそれぞれ反応して自分のやり方で対処しましたが、ほとんどの人が共通点がありました。それは事故だったという絶望的な信念です。 彼はただ眠りたいと思っていました。彼はその多くの薬を飲むつもりはありませんでした。 たぶん、彼は考えていなかったし、アルコールとそれらを混合していた。 彼は確かにこれが起こることを意図していなかった、彼は持っていなかった。 それはちょうど悲劇的な事故だった...

我々はすべて、この信念に固執していました。クラッグマンのスラリーが断崖に固定されていて、ひとつひとつのつま先が必死に全体重を緊張させていました。 検死官の報告が戻ってきて、私たちは彼がどのように見つかったのかを聞いた。 彼は、息子が一歳になったときに彼の人生を終わらせた彼の最初の恋人、最初の子供の母親とまったく同じことをしました。

悲しみの1つのサイクルから別のものへ

親しい友人が死亡したことを知ることは十分難しいです。私は、拒否と怒りと交渉の段階をむしろ間違って何日もバウンスしました。 私は深淵に落ちていないピンボールでしたが(まだ)、それはかなり普通のようでした。 それが自殺であったことを知ることは、マシンからコードを裂き、それ以上の電気を否定した。 私のボールは何もしていませんでしたが、不確実性が激しくなりました。

それはまったく新しい悲嘆のサイクルであり、私はそれほど説明できない悲しみの一種です。

今回私はずっと長い間否定的だったが、それは生き残り戦術だった? 私はそれを止めることができなかったために感じた罪悪感を受け入れる準備ができていなかったので、彼はこれを自分自身にしたことを受け入れることができませんでした。

"私は受け入れる準備ができていませんでした"というのは控えめです:私は文字通り真実に関して自分自身と一緒に生きることができませんでした。 私がつま先を "受け入れ"の舞台に浸すたびに、私はすぐに呑み込まれたように感じ始めました。無限の黒い罪悪感の海が私を溺れさせました。

私は数週間これを行った。 真実のために手を差し伸べる週は、汚れた、臆病な手が私を抱き締めようとしたときに、激しくそれを押しのけるだけでした。

私はそれが非常に不健全な対処方法であると主張するつもりです。 このような状況では、誰もが自分の否認を慎重にして少し時間を費やす必要がありますが、薬剤のように使っていました。私の意識状態が変わってしまったので、現実を目に見える必要はありませんでした。

進行中の質問...

それが私たちがお互いに言った最後のことですが、これまでに試したのは最後のことではありません。 私は彼に数回電話し、電話を受けていない。 私は電話で画面を壊したので、私は父の日に私に彼にプライベートメッセージを送った、Facebookによると、決して開かれていないというメッセージ。 2日後、彼はなくなった。

私は彼が私に怒っていたと思っていた、あるいは彼が再発した可能性があると思った。そして正直言って私はそれをほとんど考えなかった。 私は彼がいつもよりも遠くにいることに気付いたが、私は彼から応答を得るために私の道を離れなかった。

私は多くの眠れない夜を思考の記憶に入れて過ごしました。私は彼がそれをする前の夜、彼の家に行くことを考えました。私の車の支払いを落とすために予告なしに向かうだけでした。私は毎月の支払いをすることができました。私は彼に金を与えるために彼を握ろうとしていました。)合理的に、それは彼と連絡を取るための私の動機でした。 私はそのビジネス取引を見て、私が彼と彼の幸福のために持っていた個人的なケアをその時に排除するためにそれを使用します。 なぜですか?

どのように考えているのか考え続けましたが、それはしませんでしたが、本当にありましたか? そんなにぼんやりしていて、自分自身を信じることさえできない。 私は自分自身を拷問するという考えを作り出したのだろうか、あるいは私の罪悪感に対する防御の仕組みとして私の疑いを作り出したのだろうか?

すべてがとても泥だらけだった。 私はそれについてもっと考えているほど、あまり明確ではありませんでした。 現実の私の実際の勘定の沼地に突っ込んだほど、私の足(私の移動)が深くなり、私の身近な前方運動は、自分自身をあまりにも不安定にしていたピットを疑った。

私は独特だとは思わない。 私は、愛する人を失った多くの人が同様の感情や反応を経験したと信じています。

それで私はどうして私の罪悪感を最終的に見つめて征服しましたか?

私はしませんでした。

「征服」とは、妄想的な自殺者が使用する唯一の言葉であり(ここでの判断はない...明らかに私は妄想の土地に私が持っているよりも多くの時間を費やした。)

次のステップ

私は今、どこにいるのか、まさに受け入れと怒りに跨っているのか、私は確信していません。 しかし、私は似たような状況で誰かを突き止めるような人や、誰かが一日持っているかもしれないことを恐れている人に提供するために、いくつかのビットを持っています。

あなたが信じなければならない最初のことは、 すでに起こっている自殺を防ぐことはできません。 それが真実ですが、そこに行くのに時間をかけてください。 自分自身に優しい。 あなたの良心を主張し、最終的に下に戻るまであなたの疑問を少し積極的にしてください。 彼らはそうするでしょう。 彼らは確かにモンスターです。 しかし、彼らは完璧な勝利を保証されていません。

あなたが信じる必要があるもう一つのことは、精神病が一般的であること、腐敗していること、自分がコントロールしているものではないことです。 成人に達する前でさえ、 アメリカ人の21%の平均が重度の精神障害を経験する。 誰もが、「社会的に満足できる」方法でこれらのタイプのものを処理するツール、資金、あるいは欲望を持っているわけではなく、「社会的基準」への適合が自己害の問題と戦う適切な方法かどうかについての熱い議論がある。それに害を与える。 あなたが真剣にそれを考慮する立場に立たない限り、それは本当にあなたが決定することではありません。 その時点では、両方のオプションを調べて、あなたにとって最適なものを決定してください。なぜなら、処方箋薬売り手が言うにもかかわらず、あなたは人間の美しいモザイクです。あなたが直面する問題は、すべての解決策。

あなたが信じる必要があるのは、誰かがあなたとコミュニケーションをとることができないということです。 マイキーは最近再発し、彼は冷静にしようとするまで、それについて私に言わなかった。 私はまだ兆候があったので、多くの罪悪感を感じています。 再発に関連する生命の誘因彼はきれいに来る前にかなり積極的に自分自身を離れていた。

私は復旧時に誰かとオープンな対話を維持することの重要性を理解しましたが、それは双方向の通りであることを忘れていました。 私は何度も電話をし、私は彼にメッセージを送りました。私は彼と私とのコミュニケーション意欲を支配しませんでした。 私は試した。 努力しても、何か変わったことはありませんでした。 彼が私に彼を止める機会を与えたいと思ったら、彼は持っていただろう。

彼はしなかった。

彼はしなかった、それは私のせいではない。

私はまだその声明の疑いがある。

私はまた、まだ、どこから行くのかわからない。 私は教科書のバージョンを知っている:それはあなたのせいではない、有罪を感じることはありません。 私はまた、非常に個人的な経験から、問題の「事実」を調べて受け入れることほど簡単ではないことも知っています。

私の悲しみは正常で、私の罪は正常です。 それらの両方のことが均等になるまでには時間がかかるでしょう。 この時点で私ができる最善のことは、自分自身のための支援を求め、家族や他の親しい友人たちを支援することです。 私はそれが悲惨で不必要な損失であることを知っています。 私は単にそれを理解する方法がないことを知っています。 私は先に荒い旅をしていることを知っていますが、私はそこに着くことを知っています。

時間内に。

さようなら、マイキー。

©2017 by AJ Earley 全著作権所有。

著者について

AJ EarleyAJ Earleyは、アイダホ州ボイジーの個人シェフ、フリーランスの作家、トラベル・ジャンキー、ルートビールのフロート愛好家です。今、InnerSelf.comの寄稿者です

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