Janelleと私は最初、2010で家族の一員が読書のために私に来たときに「会った」。 当時私は西オーストラリア州に住んでいましたが、家庭からの霊媒と中程度の読み物を提供していました。 この特別な読書の後、私は思いやりをもって溢れ、愛する人を永遠に失ったと信じている人々の痛みを感じます。 私は自分自身に言った： "私はより多くのことをすることができればいいと思う"とJanelleの声は大声で明らかに答えた： "私の話を書くことは助けになるだろう。

こんにちは、私の名前はジャネッレです、私はあなたに私の話をしたいと思います。 私は29の時代に崖から飛び降りて人生を終わらせましたが、外人は私の絶望的な行為の理由の1つを見つけられませんでした：私は若くて美しい見事な女性でした。そして、私は結婚しようとしていました高校の恋人。

私は有名で、私は小さな女の子だったので、私が熱望していたものでした。 私は注目に値することが大好きだった。 私は婚約者を愛していた。 私は家族、友人、同僚、犬を愛していました。 私は私が住んでいた国を愛しました。私が生まれた日から私を傷つけた親を愛しました。 それでも私は跳んだ。

今でも私は死の時に経験した絶望と恐怖を感じることができます。 私は、無価値感や自己憎しみの気持ちで克服されました。 私は醜いと思って失敗したと思って、私は愛して信じてくれたみんなを恥ずましく思った。

これらの感情は青から出てこなかった。 私は十代後半以来、私の頭の中のいじめっ子が、私が痩せていても私が太っていると私に言ったとき、何年も抗うつ薬を服用していました。 しかし、これらのエピソードは私の人生の終わりに向かって経験したものと比べて何もなかった。

幼い頃からの圧力は耐え難いものでした。 私は慢性的な「完璧な炎症」に苦しんでいました。

私はそれが私がジャンプしたという気持ちを持っていない：私は頭の中で拷問をやめる必要性の他に、その日の何もほとんど覚えていない。 飛び降りた少女に自分自身を認識させるのは難しいです。私は - 人々を喜ばせる人、完璧主義者、そのような混乱を残している - それは聞いたことがありませんでしたが、私はしました。

人間の視点から私はうつ病に苦しんでいた人で、うまく行かなかった薬剤を処方した医者に行くことに腹を立て、自分自身を殺した。 終わり。

不本意な死に対する反応

若者で死ぬ者はこの世にはあまりにも美しいと信じている人もいます。 または人生はロシアのルーレットの試合以上のものではなく、死は不運な出来事の結果です。 他の人たちは、私たちの呼吸は数えられ、すべてが予定されていると信じています。 私の婚約者は「有罪」な医者を倒して私の死を感知しようとしましたが、私の母親は自殺予防に情熱を持っていました。私の死は無駄にならないでしょう。

しかし、私の愛する人たちのために世界が止まったとき、私はどこにいたのですか？オーストラリアのニュースメディアには、「ジャネル・デュ・ガードは29の時代に死んでいます」という驚くべき見出しで登場しました。 仏教徒が言うように、私はバルドーを通りましたか？ 聖ペテロとの門で私の訴えを嘆願したのですか？ 私は私の体を失うことで翼を得、彼の天使を戻す神のコンテンツでしたか？ メディアが手に入れなかったストーリーがここにあります。 これは、世界が私を知っていたように、私がジャネッレのことをやめた瞬間からの私の話です...

ジャネーレによる死後の遺産

神々は人間から死の幸福を隠し、
             彼らは人生を耐えることができる。      - Lucan

私が気づいた最初のことは、強烈な風で、私の体の周りを回るのではなく、それを通過することでした。 まるで私が溶けているかのように私は文字通り感じました。 私は自由に感じました。 これは私が数週間、おそらく数ヶ月で感じた最高のものでした。 私は耳が聞こえない静けさと色が、ちょっとだけ私を通り抜けたように感じました。

私は気温の不足を知りました。私は寒くも暖かでもなく、私もそうでした。 私は私が持ち上げられているのを感じましたが、何によって知りませんでした。 体のない最初の瞬間は信じられないほど絶望的なものから瞬時の自由へと変わっていった。 私が知っていたように、私が死んでいたこと、あるいは少なくとも感覚の欠如によって昏睡状態にあったことは分かっていました。

私は怖がっていませんでした。何年ものことではありませんでしたが、私は何が来るのか不安でした。 私の人々を喜ばせる人は、死後も正しい権利を得たいと思っていました。

私は一生の間に一人で感じた。 それは誰のせいもありませんでした。 ほとんどの人は私を安心させるために道を離れました。 私は違って感じたので私は一人で感じた。 私の人生の最後の数ヶ月そして多分数年の間、私は自分の（時にはかなり恐ろしい）世界で孤立しているように感じました。

そして、一瞬のうちに、これらの気持ちはすべて消えてしまい、私は帰属意識に圧倒されました。 誰かが私を待っていたわけではありませんでした。 分離のベールが上がり、私は全員と一つになっていました。

この幸福な幸福は、孤独感、孤独感、孤独感の正反対ではありませんでした。 それはまた、幽霊を感じるのと反対でした。 私の人生の間に、私は自分自身にストレスを与えて、それを正しいものにしました。

私は私の外見、体重、私の学校のマーク、私の仕事の成果、そして私は他の人が私のことを考えて心配していた。 それらのすべては瞬時に落ちた。 残ったのは平和で、純粋で幸せな平和でした。

私が気分を説明するのに最も近いのは、冷たい雨の朝、暖かいベッドの中にあり、義務や予定は全くありません。 私は満ち足りたと感じました。 私は愛に囲まれているように感じました、私のような人から来ている愛。 私は子宮に戻ってきて、完全に世話をしたように感じました。

私は何も感じなかったので、私はすべてを感じた。 私は重量のないスポンジ、愛のマグネットになっていたので、周りの愛をすばやく浸して、私は完全に満ちていました。 私はどこかに行っているとは思わなかったが、私が動いていると感じた。

エネルギーはすべてです

その後私は、宇宙のすべてが動きであることを学びました。既存の粒子はすべて移動し、すべてがエネルギーです。 私は、エネルギーが人間の目に見える色を持っていることを望みます。 それが事実なら、私はおそらくまだ生きているでしょう。なぜなら、人々は私のエネルギー分野（私の思考や気持ちを表す）がどんなに黒くなっているのか気づいたからです。 私の闇に私を対峙させると、私がOKだったと思わずに止めることができました。

私が通過した後に気づいたエネルギーは、脅威も侵略もしていませんでした。 彼らは私に全く影響を及ぼさないようでした。 私は彼らがそこにいることを単に知っていた。 それがとても平穏なのは、圧力の欠如でした。時間がありませんでした。 昼も夜も、明日も昨日も。 私は本当に休むことができると感じました。

それ以来、あなたは人生の中でこの崇高な状態を達成することができ、拷問を受けていても、あらゆるレベルで不安から解放されることができることを理解しました。 私は子供の頃から自分自身を迫害していました：私の心は、達成しなければならなかった狂った締め切りと成果でいっぱいでした...

大人として、私はそれが生き生きと自由であることを意味するものを知らなかった。 私が自由になった最後は幼い頃でしたが、私が死んだ後まで私はそれをもう一度経験しませんでした。

この初期のブリスの状態の後、私は人生から私に届く頻度を知りました。 私は恋人から来て、絶望と不信感を持って私の中を「NOOOO」という言葉が振動しているのを感じました。 これは、私が持っていた美しい経験とは対照的だったので、私を困惑させました。

この矛盾は、私自身、そして自分の人生を終わらせたほとんどすべての魂が対処する味であった。 私は救われたかったでしょうか？ 私は家族や友人に来たとき、私は世界で最も幸運な女の子だった。 私は起こったことを元に戻すために何かをするパートナーを持っていました。 だから、私は人が私のために苦しんできたすべての痛みを防ぐのが好きでしたが、いいえ、私は決してこの平和を経験することなく幸せにならなかったでしょう。

どのように混乱している！ 私は学ぶことがたくさんあると結論づけました。

©2015 by Melita Harvey
6発行^th 図書
ジョン・ハント・パブリッシングの出版物。

記事のソース

幸せに死んだ人：もう一方の人生の教訓
メリタ・ハーベイ

詳細はこちら、そして/または、この本を注文する。

著者について

メリタ・ハーベイ、ネー・ヴァン・ドゥスムは、オランダで生まれ育った。 灰色の空は彼女を24の時代に太陽に向かって動かすように促しました。 彼女はその後数年後にオーストラリアの17に移住するまでヨーロッパ南部に留まりました。 そこでは彼女と彼女の夫がモーターホームでオーストラリアを旅行し始めるまで、彼女は精神的にもメディアとしても働いていました。 幸せに死んだ メリタの最初の本であり、彼女の長年にわたって書かれた道です。 Melitaは現在翻訳中です 幸せに死んだ  オランダ語に