健康的な自己主張を高め、積極的なコミュニケーションを実践する

健康的な自己主張を高め、積極的なコミュニケーションを実践する
による画像 ゲルトアルトマン 

私たち一人一人には、他の重要な人と必ずしも一致しない考え、感情、意見、好み、ニーズがあります。 ナビゲートするために避けられない衝突がある場合があります。 対立の存在は、関係が終わったことを意味するのではなく、それが不健康であることさえ意味しません。 人間関係を健全または不健全にするのは、対立がどのように処理されるかです。

紛争が(または実際の)身体的暴力、非生産的な沈黙、名誉毀損、または性格攻撃の脅威を伴う場合、それは損害を与え、非生産的です。 そのような行動は、人々を近づけたり、信頼を築いたりするものではありません。 また、問題についてAさんに直接話すのではなく、Aさんに抱えている問題についてBさんに話しかける( 三角測量、人Bはあなたと三角形を形成し、人A)はXNUMX人すべての間の信頼と善意を損なう可能性があるためです。 明白な攻撃性はありませんが、絆の静かな侵食があります。

紛争に対処するためのより良い方法がわからず、積極的になりたくない場合は、潜在的な被害を減らすために対立を避ける傾向があります。 皮肉なことに、私たちが重要な関係の対立を避けるために一生懸命働くほど、私たちはそれらの中で親密で安全であると感じる傾向が少なくなります。

断定的なコミュニケーションの実践

対立を避ける代わりに、断定的なコミュニケーションを実践することができます。 これは、多くの状況で役立ちます。

  • 競合の処理
  • 重要な会話を構築する
  • 私たちのニーズを表現する
  • 私たちの境界を保持します
  • 私たちの自尊心を向上させる
  • お互いをよく知る
  • お互いをもっと信頼する

では、自己主張はどのように見えるのでしょうか? ここでいくつかのアイデアを提供しますが、オンラインまたは地元の図書館でこのトピックをさらに詳しく調べてください。 さらに良いことに、クラスやワークショップに参加してください。 生活の質への影響について広めたかったので、私は何年もの間、さまざまなグループに自己主張を教えました。 一貫して学び、実践すると、自己主張は強力なスキルになります。

アサーティブネスはどのように見えるか

受動的(沈黙の中で苦しんでいる)、または攻撃的(「あなたはいつも/決してしない___________!」または「あなたはそのような____________!」)、または受動的攻撃的(あなたがするように求められていることに憤慨していることをするのを「忘れる」)のコミュニケーションとは異なります)、自己主張は、あなた自身だけでなく他の人も尊重する方法で、あなたの境界とニーズを冷静にそして丁寧に述べます。

断定的なコミュニケーションは 直接、つまり、他の誰かではなく、対処する必要のある人と話すことを意味します。 あなたのコミュニケーションを中心に 自分の 考えや感情; うやうやしく 反応する、および 会社、つまり、他の誰かがそれを気に入らなかったからといって、あなたの立場が変わることはありません。


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以下の例は、AssertiveAnneが自分自身をどのように処理するかを示しています。

<span class="notranslate">シナリオ</span> 1

アン: 横に添えるドレッシングを添えてこのサラダを頂けますか?
ウェイター: サラダはすでに服を着ています。
アン: 気づかなかった。 横に添えるドレッシングで手に入れることはできますか?
ウェイター: シェフに聞いてみます。
アン: ありがとうございました。

シナリオ2

友達: その本を読み終えたら借りてもいいですか。
アン: いいえ、私があなたに貸した最後のXNUMX冊の本は決して私に返されませんでした。
友達: これはすぐに返すと約束します。 正直なところ。
アン: 私はあなたが善意を持っていることを知っていますが、答えはまだノーです。
友達: ただの本です!
アン: ただの本かもしれませんし、あなたの気持ちを傷つけたくないのですが、それでも貸したくありません。

シナリオ3

誰かがチェックアウトカウンターで並んで待っているアンの前に立っています。

アン: こんにちは。 次は私です。
失礼な人: (彼女を無視する)
アン: すみません; 次は私です。
失礼な人: あなたの問題は何ですか?
アン: 私が最初にここにいたのに、あなたは私の前に足を踏み入れました。 次は私です。
失礼な人: (彼女を無視する)
アン (レジ係へ):この人が私の前に立っているのに、私は次の列にいます。

シナリオ3では、Anneは、直接のコミュニケーションでどこにも行かなくなった後にのみ、権威者(この場合はレジ係)にアピールします。 家族の外の人と接しているときは、断定的であることはXNUMX回のうちXNUMX回は簡単にうまくいくはずです。 家族と一緒に、このスタイルのコミュニケーションを最初に使い始めたとき、XNUMX回のうちXNUMX回抵抗を受けることを計画してください。

シナリオ4

チェックアウト店員: チャリティーの購入にXNUMXドル追加しますか?
アン: いいえ。

簡単な言葉を発することは力を与えることができます いや、 言い訳や謝罪なしで。 言いながら気持ちよく笑えます。 しかし、余分な言葉であなたの答えをドレスアップする必要はありません。

積極的に話し、行動する

話し方や積極的に行動する方法を知っていると、状況が発生したときに自分をコントロールできるようになります。 反応するよりも反応しやすくなります。 積極的に行動するためには、自分の立場が何であれ、自分の立場を知る権利があると信じ、自分の立場、つまり自分が望むもの、許容するものなどを知る必要があります。

これらの原則は単純に聞こえるかもしれませんが、実際には私たちの最善を当惑させる可能性があります。 本を読んだり、友達とアサーティブネスについてのクラスを受講したりして、一緒に練習してみてください。

健康的な資格

上記の主張を考えてみてください:「あなたはあなたの立場をとる資格があります。」 用語 と題する 資格の感覚 どちらも多くの人にとって否定的な意味合いを持っています。 しかし、大人が私たちが保持する権利を主張して行動し、私たちの個人的な境界を保護するのに十分な強い資格を持っていることが重要です。 概念を疑わしいものにしているのは、資格の行き過ぎだけです。

資格の考え方は、ほとんどの場合、何の資格もないと誤って信じている人にとっては不快です。 資格について神経質または懐疑的であれば、それで大丈夫です。 私が尋ねるのは、あなたが今まで取っていたよりも多くがあなたのせいである可能性にあなたの心を開くことです。

以下は、あなたが考えていなかったかもしれないあなたが持っている権利のいくつかのリストです。 それらを行使するかどうか、いつ、誰と一緒に行使するかを選択できます。 時にはあなたの権利を行使することは結果をもたらすでしょう。 あなたがとるすべての行動には影響があります—しかしあなたがとるすべての行動にも影響があります しない 取る。

これらの権利を主張することは任意であり、おそらく意識的な選択をするでしょう Studio上ではサポートされていません。 それらのいくつかを行使する。 あなたが権利を主張するかどうかにかかわらず、成人として、あなたは以下のすべてを行う権利があります:

  • あなたのニーズを最優先する
  • 友達を選ぶ
  • 論理ではなく感情に基づいて決定する
  • 答えたくない質問に答えることを拒否する
  • 気が変わる
  • あなたがあなたの時間をどのように過ごすかを選択してください
  • お金の使い方を選ぶ
  • より良い健康を求めるかどうか
  • リクエストを行う—不合理なものでも
  • リクエストを拒否する—合理的なリクエストでも

このリストは網羅的なものではありません。 それはあなたの自由のほんの一例です。 それらを読むことでどのように感じますか? これらのいずれかがあなたにとって間違っていると思われる場合は、これを前に置いてみてください:「私には...する権利がありません」

それはより適切だと思われますか Studio上ではサポートされていません。 許可されますか? あなたが大人として何をすべきかについてのあなたの情報源は何ですか? 情報は正確ですか? それはどれくらいあなたに役立ちますか? 上記のすべての権利のライセンスを主張した場合はどうなりますか?

アサーティブネスを受け入れる

自己主張を受け入れることは、行使に慣れていない権利を主張しているときは言うまでもなく、最善の場合には課題となる可能性があります。 自分にとって簡単な状況で最初に練習し、より難しいと感じる状況に取り組みます。

健全な資格の感覚を養うことに成功したとしても、自分がどこに立っているか、何を望んでいるか、何を我慢するか、何を我慢しないかについて決定を下さなければなりません。 会話の途中になるまで待って、それらを理解しようとしないでください。 お子さんとの接触の合間に時間をかけて、これらのことを考えてください。 良い境界を設定する必要性から、接続への憧れを引き離します。

断定するのが難しいと感じたら、自分を許してください。 あなたは、自分の権利を主張することは適切ではないことをどこかで学びました。 しかし、あなたは違った方法で学ぶことができます。 勇気と練習と時間が必要です。

出版社の許可を得て使用して、
ニューワールドライブラリー、カリフォルニア州ノヴァト。 ©2020ティナギルバートソン。
www.newworldlibrary.com
または800-972-6657 EXT。 52。

記事のソース

疎遠になった大人の子供との再接続:あなたの関係を癒すための実用的なヒントとツール
ティナ・ギルバートソン著。

疎遠になった大人の子供との再接続:ティナ・ギルバートソンによるあなたの関係を癒すための実用的なヒントとツール。大人の子供が接触を遮断した親は不思議に思う: どうしてそうなった? どこで私は間違えましたか? 私の愛する子供はどうなりましたか?

心理療法士のティナ・ギルバートソンは、彼女の戦略が変革的であり、人生を変えるものでさえあることを発見した両親との長年の対面およびオンライン作業で技術とツールを開発してきました。 彼女は壊れた関係の両側の非難、恥、そして罪悪感を切り抜けます。 演習、例、およびサンプルスクリプトは、無力だと感じた親に力を与えます。 著者は、調整は段階的なプロセスであることを示していますが、努力はそれだけの価値があります。 関係を更新し、かつてないほど良い絆を体験するのに遅すぎることは決してありません。

こちらをクリックしてください。 詳細および/またはこの本の注文について。 Kindle版およびオーディオブックとしてもご利用いただけます。

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著者について

ティナギルバートソン、マサチューセッツ州、LPCティナギルバートソン、マサチューセッツ州、LPC、 家族の疎外を専門とする認可された専門のカウンセラーです。 彼女は、以下を含む何百ものメディアで引用されています。 ファースト·カンパニー ニューヨーク·タイムズ紙 ワシントン·ポスト シカゴ·トリビューンシンプルなリアル.

彼女はホストします 再接続クラブポッドキャスト.

ティナの疎外に焦点を当てたブログ投稿を読む reconnectionclub.com/blog.
 

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