戦いと頭痛の原因となる争いを減らすための戦略

戦いと頭痛の原因となる争いを減らすための戦略
による画像 prettysleepy1

"コミュニケーション"は、カップルは、それが意味を失ったことが何をする必要があるかのような話題の言葉となっています。 あなたは何と言うとどのようにそれは確かに重要だ、と私は後で、より効果的に話をする方法に焦点を当てます。 最初に、しかし、私はあなたが適切な言葉のために戦っ伴わないほとんどが戦略、任意の数を使用して、頭痛の原因となる争いを減らすことができますことを強調したいと思います。

いくつかの競合が不溶性のままだろうか? あなたのいずれかまたは両方が好ましいであろうか予測できたとして、確かに多くの永続的にトリッキーな状況は解決されることはありません。 あなたは創造的な解決策にオープンならしかし、あなたは果てしなく同じ戦いを戦って停止することができます。 スティーブンは私を半分からかっ: "私にとって最も啓示洞察力は、あなたが実際に学ぶことができました。" だから我々はすべてのことができます。

次は何を読んでみようと、彼らの論争を削減する方法を学んできたカップルで使用されるメソッドの特異なブレンドです。

接続に集中する

多くの紛争の中心に我々のパートナーを制御し、変更するための努力で、彼らは私たちとは異なる行動し続ければ、我々は彼らにあまり接続している感じがあるからです。 それは一緒に私達の2つを保持し、一見はかないスレッドをストレッチすると脅して感じることができます。 "我々のタスクフローを目撃することを学ぶことです"と、心理学者リンダE.オールズは示唆している。 "我々は責任を罪悪感、あるいはそれらが異なることがなくても、炎症や怒りを含む愛する人、で表される感情の全体の配列に存在することができるようにする必要があります。"

現実にはこの仕組みの例については、ハワードを考慮してください。 三十から八時、彼は2未就学児で、わずか10年間で結婚し、彼は彼と彼の妻は最初の5つよりも彼らの結婚の第5年後にははるかに少ないと主張してきたと言うされている。

"我々は両方とも非常に強烈だ、さまざまな方法では、"ハワードは、説明する "とするとき我々は我々は両方の非論理的な極端にそれを追求する引数に没頭する。いずれかので、私たちの一つは、我々がいることをやっているが初めて実現し、我々 '手を引くと、 "ねえ、私はあなたの側に私、私達はあるように必要以上にこのの多くを作っているの効果に何かを言うでしょう、単純な学習ポイントはここにあり、のは、その焦点を当て、このすべてを忘れさせてそれは意識的に我々はそれを呼び出すように、ラットの穴を下に走らせている。我々は、任意の不調和ずに二週間行きますし、我々は45分持続します強烈な引数があります最初に認識し誰でも一般的に他のもの "だそしてそれは上です。 "

あなたのパートナーはあなたの親ではないことを忘れないでください

あなたは今まで "あなたはちょうど私の父に似ている、"あなたの配偶者に言ったことがありますか? 間違いなく、彼へのあなたの反応は、親のあなたの過去の経験によって着色されています。 認識が困難には、我々のパートナーを歪める、より微妙な方法です。 で カップル·スキル 、著者マシューマッケイ、ファニングパトリック、キムPaleg歪みが起こっていることは確かの指標に目を光らせているを示唆している。

あなたが感じる場合に最も異なるの一つは "あなたのパートナーが言うか、ないものに反応して強烈な負の感情の突然の突進を。" その感情は挑発に比例してから自分自身を保護するために必要になります。 または、あなたは現在の感覚を体験し、それが古いと使い慣れたと思われる場合、あなたの親、兄、最初の妻、またはあなたの過去からの他の図とあなたのパートナーを混合している可能性を探します。

あなたの母または父 - あなたは全体他の人に基づいている現実を想定することができるので、あなたは、あなたのパートナーの心を読むことができると仮定したとき、警戒しなければ作家を示唆する別の時間です。 あなたがあなたのパートナーによっては、競合にいるたびに拒否されることになるだろう恐れて最後に、恐怖はあなたが声を上げることで拒否されたときから幼年期のエコーである可能性があります。

紛争を回避しないでください

いくつかのパートナーが常に彼らがやろうとしている言うことはできません理由の一つは、紛争を回避するためにのみ合意したことである。 あなたが常に約束されているものを実現するために失敗した人とであれば、それは受動的攻撃の形式である可能性があることを認識しています。 あなたの両方のための競合が安全にできるかどうかではなく、その動作にラベルを付けるよりも、しかし、参照してください。 あなたのパートナーが彼を感じるようにしたい場合は "no"は怒っている応答を集めるべきではないか、彼女は彼らの意図について、あなたに正直にする自由を持っています。 あなたはしばしばあなたの言葉を維持するために失敗した1であれば、それがどのようにイライラする他の人にあり、どのようにあなたの間に信頼関係をfrays想像してみてください。 それはあなたを避けるためにしようとしている紛争ですか? 回避の根底にある恐怖とは何ですか? その問題を直接扱う。

人類学者になる

あなたの闘争のパターンを検索します。 心理学者アンドリュー·クリステンセンは、あなたが記述ではなくreenactを示唆している。 言い換えれば、科学者のように振る舞うと、いくつかの剥離とあなたの感情を分析してみてください。 あなたのいずれかが(多くの場合、必ずしも必要ではないが、男性)は、常に非常に切り離されていることを身近なステレオタイプのパターンに陥る、しかし、注意してください。 あなたのいずれかがあなたの心を泣いている時ではない科学的な剥離のための韻と場所があります。

天気予報者になる

この特定の衝突に貢献するかもしれないあなたの生活の中で他に何が起こっている評価します。 圧力が、子供の要求、睡眠十分ではないか、ホルモンのシフトを動作するため、戦いの開始時に感情的に疲れを感じるあなたのいずれかの操作を行います? あなたの内側の世界の互いの文を信頼しています。 むしろお互いにそれらを与えるのではなく、可能な限り最初にそれらの他のストレスの多くに対処する。

あなたが後で後悔する何かを言うか、やらないので、必要なスペースを取得する方法を作成します。 一つ夫が自分自身を落ち着かせるように私には認めて、彼がマントラを繰り返し、 "彼女は今苦労している。"

過去の混乱についてのおラッシングで​​はなく - それはセルフコントロール良好を持つことはそれがはるか​​に可能性が高いあなたはブレーンストーミングまたはあなたのパートナーの意見を理解しようとすることで建設的に反応することができるだろうとなることが見出されている。 それは本当だが、一部の人々はより多くの自己制御されますが、誰もが-瞬間の内部リソースが他のストレスで消耗しているとき、自己調節する能力が低下します。 だけなので非常にセルフコントロールを一度に使用可能です:それはあなたの人生のいくつかのエリアに圧倒さを感じている時に食べるか、または行使決議に固執することはそうinfuriatingly困難に同じプロセスです。

応力が複数ある場合でも、パートナーシップの最高の、引数が多くの可能性があります。 最近の週末は、スーザン·タイラーヒッチコックは、多くの問題に苦しんでいた: "私は世界の出来事多くの嘆きを感じていた、私の息子が年生で、私は本当に悲しい作成された、と私はPMSを持っていた私が始めた抗うつ薬を服用し、ダビデは私は彼が何をしたいのか、事について怒って私を見たとき、彼らが完全にインチ蹴っていないと、ああ、スーザン、私はあなたがこれを言うのを聞くことがそんなに悪い感じ、私は変更するつもりだ "と言うているすぐに。 " しかし、彼はそのように反応しません。 " それにもかかわらず、さらに彼女はほとんどの彼と一緒に動揺しているときに、自分自身、との関係、 "何が起こるかは私は関係が私はする必要があるものを言うことができると私は感情を通過できる最後になるだろうというようなダウン深い自信を持っています。"

Zoeyとヨーゼフ、マサチューセッツ州のカップルは、2つの学齢期の娘と10年結婚して、両方ガミガミ言うと不機嫌に1土曜日目が覚めた。 Zoeyがそれを置くように過去においては、単独でそれらの気分は、 "すべての痛みの感情をもたらし、怒りと憤りを残る、完璧にひどい口論の週末、そして/または、フルに戦いのために。"、食材だったでしょう ジョセフは、彼女が原因となって覚えていなかったことを彼女の車の上に小さな鼎を見つけて、子供たちは戦っていた、Zoeyは、ガレージの床にいくつかの塗料をこぼしたが、全面戦争は、この時間をもたらさなかった。 ジョセフは、おそらく彼は鼎を引き起こしたことを可能にするためにこれまでのように行って、そのガレージの床が汚いを取得するために意図されている。

"午後のある時点で、彼は昼寝から得ていた直後、彼は何かについて私にハープを始め、その後停止し、何が私と一緒に間違って`だ?私は目を覚ますと、このオフを振って行こう。 " 結婚の循環プロセスの通常の一環として、柔軟なカップルReframeは悪い日。

以上の調節を自分で、その一方で、裏目に出ることができます。圧力は次回を爆発させることができるように構築されます。

すべての衝動にふけることはあなたの関係を支援しませんが、あなたは保留にして神経過敏を置くことができるように、枯渇しつつしているときに認識することを学ぶん。

子供を覚えて

子供の存在下で係数:それは夫婦間のスパッツは、子供たちが周りにいないときに二回の頻度で行われるが、ほとんどは、病原性敵対し、破壊的競合のいくつかは子供の前で上に運ばれることが見出されている。 心理学者は、彼らが子供たちはしばしば成人問題解決のためのそれが最も建設的に処理されているときに表示されないことが不幸な結果で、最も苦しめられている時のカップルは、少なくとも負の相互作用を阻害することができると推測します。 これは、その後、あなたの心の状態の認識となり、結婚の否定は、爆発的なレベルに構築することができないように別の良い理由です。

トーンダウン

ストレスの相互作用の間に感情的な運転者の覚醒水準を下げることができる人は幸せな結婚を持っています。 こつを開発するために、これを試してみてください。一から十までの規模で感情的な覚醒と速度、それのあなたの状態に注意を払って開始します。 すべてのストレスが練習のために行います、と喜びは感情的にも喚起されている - それはあなたがお互いに動揺しているときである必要はありません。

紛争中に、激しい感情に圧倒さを感じていますか? あなたのパートナーの反応は予期しない感じないし、それがどこからともなく来ているかのように? あなたが相互作用から逃れることができますか? それは、洪水と呼ばれています。 これが起こるとき、それは休憩を取ると(そうでなければあなたのパートナー)は自分を落ち着かせる時間です。 結局、あなたは動揺何かが起こっているたびに、管理可能なレベルにあなたの覚醒をダウンさせることができるでしょう。

研究では、いくつかの男性がより容易に多くの女性よりもこれを行うには傾向があることを発見した。 彼らは紛争から撤退する傾向がある理由は次のとおりです。自身が気分を良くします。 より典型的にはその他、(常にではありません)女性は、悲惨な会話とスティックとは非常に課金されますが、必ずしもそれについて否定的に感じることはありません。

それは、敵対的な皮肉、または脅迫言語はあなたのパートナーにオフ置くであろうことを確認するのは簡単ですが、単にあなたの声を上げることにもかかわることができます。 両方いいと感じるかもしれない短い休憩の後、話を続けることができるように、また感情的な覚醒の互いのレベルを自覚するために一緒に作業することができ、あなたのために何が起こっているか言うことを学び、その後の妥協点を求める。

トーン別の方法は、それがダウンしますが、再度のいずれかの最も重要な何trivializingなく、ユーモアを試してみることです。 私の以前の結婚では、私の感情の爆発は伝説であった:ドアが石膏の塊、私は近所の人が聞いたはずだ悲鳴を絶ったそのスラム。 私たちの感情的な反応でそのスティーブンと私はシーソーを見つけます。 彼は痛みを伴う感情的な充電を避けるために、紛争から迅速に撤退するために使用されます。 ときに私が押して追求したい - と失意のうちに私の声を上げる - 彼は恐ろしい爆発に噴火があります。 最近では、私は私の感情的な限界に達してきた実感として、数分間部屋を離れなければならないと私は声を上げないようにしようとしている私です。

タイミングの問題

タイミングが手遅れになると我々はいくつかの短気な差し-差し回避されている可能性に巻き込まれ得たまで、私たちの多くが実現するよりも重要である。 あなたの競合のいくつかは、そのようなあなたが目覚めているとき、仕事から家に到着している、または消耗しているように日中の遷移ポイントで発生するのでしょうか? あなたの車のいくつかの瞬間に座っている。 あなた完全に移行すると、計画は、後でもっと徹底的に再接続する前に、爽やかなドリンク、速いリコネクション·イン·パッシングを前もって計画しています。 個人的な侮辱として、あなたのパートナーの過渡的なニーズを取らないように学びます。

私は大学院(確かに結婚の緊張した部分の間)にいたとき、それは私が遠い会議から戻りたいときに私たちの独立したリズムをメッシュするのは難しい余分なことに使用されます。 どんな家に私がそこに着いたときにスティーブンがやっていたものと衝突する全体の方法を考えれると思います。 私は刺激的な音楽を聴くと新鮮な洗浄の家(この最後のビットは確かに、大きな幻想だった)で彼と一緒に床に直接ジャンプを想像して車で2時間を費やして、彼は最後の真っ只中にあった一つ思い出に残る時間モーメントバキュームではなく、セクシーな取得する準備がすべてで。 むしろ彼の気分に適応するよりも、私が傷つくと怒りと失望、そして、それは再接続を感じるために私達に数日かかりました。

スペースの問題

お互いに余裕を与えることはあなたの感情的な覚醒を調節することの一部です。 車の中で戦うためにしない意味を持っているときあなたのパートナーの撤退に従わない、あなたのいずれかが(それを言っているあなたも) "私はそれがあった"と言うとき、聞く。 あなたのいずれかが鼻と耳から蒸気を排出しようとしているときに、これは尊重されなければならないことを実現し、保留に自分の問題を入れてください。 それは原初のものだと離れて話をすることはできません。 フレーズ、あなたがたのうち、いくつかの沸騰ダウンタイムを必要があることを示して、 "タイムアウト"のような単純なものを選択してみてください。

環境を変える

スティーブンと私は話をする必要がある場合は、私たちはしばしばとして知られるようになってきたリビングルームに移動する "話す部屋。" それが座って、快適undistracting場所です。 私たちも、我々は新たな物理的なだけでなく、感情的な接続のための準備が整いましたポイントに到達したときソファの上でお互いに寄りかかってしまうことがあります。

注意してリストを使用する

いくつかのセラピストが温かい気持ちが続くことを約束し、お互い自分のパートナーが欲しい愛する行動をやって始めるから遠く感じるカップルをお勧めします。 開始するための一つの方法は、あなたのパートナーは試してみたい特定の思いやりのある行動のリストをコンパイルするにはあなたのそれぞれのためのものです。 その後あなたを喜ばせるために作られた小さな努力をお見逃しなく。 頻繁に彼らの子供たちについての親に提案されているように、良いことではなく、彼らがいないときは、常に叫ぶ奴らをキャッチします。 問題はそれほど頻繁に、一人がやっと他のパートナーに気付かれている、と長い間、それに固執しない変更を行うことです。 変更が行われた場合、それらは作ら維持する必要があります。

昔、我々は我々の最も衝突年に陥ったとき、私たちは呼ばれ、ドリス·ワイルドHelmeringによって本に出くわした 幸いにもその後ずっと:ファイトを取り出す&あなたの結婚にファンバックを置くことにセラピストのガイド 。 "違いを生む行動"のリストの多くをHelmering、その時点で我々は、それぞれいくつかのマークされます。 後知恵と、それはそれらのほとんどのマークと私たちの思い出を調べることによって、私たちの違いを作ったかを伝えることは可能です。 これらは、スティーブンがマークしたいくつかは次のとおりです。より多くの愛情である、より多くの賛辞を与え、より頻繁にお礼を言うと、性的に彼に近づく。 私はマークされている項目が含まれる:彼女はかなり、私の後に拾う "私はあなたを愛している"と言うだ彼女に伝え、一緒に楽しいことをする時間を作る彼女の小さな驚きを持って、酒量を減らす、私は行くよと言う何をすべきか行う。

お互いのためにそれらのことをやって、しかし、簡単ではありませんでした。 憤りが邪魔になって続けた。 私がここで言っていると、リスト作りのこのタイプのあなたの各々を動揺しているかを確認するのに役立つスタートであるということです。 あなたは彼らが何を表すか、個々の項目の下に取得しない限り、あなたが始めたも同然に終わることができない。 そして、いくつかの自助の先端がマジックに動作するように失敗するたび、あなたはもっと落胆されることがあります。

それはすでに解決されていますか?

アンドリュー·クリステンセンと彼の共著者ニール·S.ジェイコブソン、時にはあなたには、いくつかの問題についてやっている何でも、それは別のカップルに思えるかもしれないとして、奇妙なように、不完全とはいえソリューションであることを観察した。 たとえば、夫は十分な子育てをしません、妻は批判し、彼は彼女の批判を許容します。 彼は意地悪反応した場合、状況は主要な大騒ぎに発展するかもしれません。 彼女は率直に彼女の欲求不満を解消することができるという事実は、カップルが常に問題と考える必要はありませんので、ある種のソリューションです。 これは推奨される態度ですか? 問題に依存しています。 競合が少なく重要な問題を超えていた場合、非ソリューションのソリューションは、平和を維持し、いい気持ちに関係なく、フル解像度の不足が優先される可能性があり、一方に関与親であるとして重要な何かは、さらに追求する価値がある可能性があります。

内なる声に注意を払う

私たちは自分自身の問題に何と言います。 あなたの自己話は繰り返し否定的であれば、戦闘を拡張するだけで成功するかもしれません。 例えば、最近ではスティーブンと私は散歩をし、自分自身は、いくつかの激しさを主張して発見された。 気性の私のフレアは、スティーブンは私が怖いなっていたと主張する原因となったので、私は私達の両方を沈静化するためのスペースを与えるために去った。 私は歩きながら、私はケースを改めて、自分に話を聞いた。のように "彼は公正ではありません、彼はちょうどそれを取得しません、彼は、私の気持ちを思うことはありません"。 この操作を行うと、あなた自身を冷やす助けていない、そのような不正確で毒思考に挑戦しないことによって、それらをより強固なホールドを取ることができています。 何が悪いですが、私自身は、ぶつぶつキャッチ "嫌い、嫌い、嫌い。" これは、私は時間の99.999パーセントを感じる方法はありません。 私は、これは生産的ではないことに気づきました、私の感情が沸騰冷却できるようになるまでそれが何かを考えることが最善だろうと。 あなたの頭の中で感情的な虐待を続けない場合は、お互いに自分のスペースを配ってのみ有用です。

過熱した言葉を見る

一部の人々は戦いの中に非常に厳しい言葉を吐き出す。 戦いが終わったら、彼らはそれを意味するものではありませんでしたと言うだろうが、他の当事者は、これらの単語は実際に傷つけることを意図していたと確信しています。

夫コンラッドは彼女に彼女が傷ついているときに彼女を尋問の代わりに抱擁を与えるだろう願っMarylisは、彼らはより古い得てきたように彼らの怒りの感情が円熟していることを認めている。 "私は、月次ベースで叫んで戦いを覚えています。今、それは年に一度発生した場合、多分倍、それはより一般的であろう。私たちは両方yellersだというのは本当だが、我々は物事をのように言わないで、 '私は'ドアから出て、M 'または我々は取り戻すことができないことをそのような何か。私は感情的だと自分をコントロールできないときに物事がコントロールの外に出るとき、私は次のように感じている。そうだ一人の人間の通気、そこに飛び込んで、自分自身を発散するために多くの楽しみ。 " 楽しい、多分、確かに役に立ちません。

あなたが怒ったときに発音熱い言葉を考えてみてください。 誰か脂肪豚が許さないか、忘れてはならないかもしれない呼び出し。 "誰もあなたを愛しませんでした" "あなたは、負け犬だ"あるいは次のような非難の判断を、投げつけるとあなたの関係に消えない汚れを残します。 そのような発言は絶対口を滑らなければ、彼らはしばしばいくつかの根深い恨みを反映しています。 どちらかのあなたの次の怒り追い越す前に、これらの隠されたpeevesまでに直面しています。

あなたを傷つけるために意地悪を言うなら、あなたに恥。 流れの中で愛することを学んできたカップルが(これは誰も紛争中に傷つけないされるということではありません)痛みを引き起こすことを意図し文を投げつけていません。

バトルを選ぶ

"私は年間で作った最大の妥協は私の戦いを選択する方法を学ぶことです"と、メイ·リン、12年結婚している三十から七歳の不動産業者は言う。 彼女は彼らの競合が主要なものについてはめったにありませんと言いながらも、彼女の夫ラムジーの重要な傾向は、彼女を悩ます。 彼女はそれの問題を作るだけの時間は、しかし、彼は遠くになり、彼女の最も敏感な感情の領域でつつくときです。 その後、彼女は彼が踏み越えて知ることができます。

"あなたの戦いを選ぶ"マントラは、しかし、悪用される可能性があります。 あまりにも多くのささいな不快感が蓄積している可能性がある場合、それはそれらに直面してはるかに良いでしょう。 彼らは戦いを引き起こすことはありません。 あなたは不満を隠し続けるつもりはない理由について正直に。 おそらくあなたは、感謝以上の制御の下で感じています。 あなたはできるだけ早くあなたのために何が起きているのか実感としてそれらの気持ちを話す場合、あなたは、あなたが猛烈になるまでそれらがビルドアップさせた場合よりも公正な審理を得る可能性が高くなります。

ハリエットとマイロンは45年間結婚して60代でフロリダのカップルです。 ハリエットは、彼女が何年も前に、彼女はよりも発言する方法を学んだ願っています。 彼女の夫、マイロン、セラピストは彼女は彼女が彼が多すぎると離れて取得できるようにしたことを実現する助けになるまで非常に皮肉なことに使用される現在引退した医者。

"彼は今それを行う勇気はないだろう"とハリエットは述べています。 "セラピストが私に言った、"あなたも二回ドアベルを鳴らしていませんでした。 ' 意味:あきらめないでください、あなたが感じ、何を考えている声、あなたが望むものの後を追う私は最初のマイロンは、彼の皮肉に私の反応を知らせたとき、彼は唖然としたあなたは人の事を教えていない場合は、断定的である、。彼らはどのようにこれまで知ることができますか? "

夫とJoBethの一貫した刺激の一つは、彼が唯一の彼の優先タイムスケジュールに基づいて家の周りに助けてくれるということです。 最近地下に8フィートの長い蛍光灯のペアの交換を必要とし、彼女は数回助けを求めた。 突然彼女の夫は現在にかかわらずJoBethが別のタスクに浸漬したという事実を、時間を決めました。 と優雅に参加 - あなたはそれが仕事を得るためにいかに重要であるかを決定する他の鈍感の微妙な非難を鋳造、または、延々とこれらの互換性のないスタイルを戦うことができます。

ポイントにスティック

あなたが特定の問題で巻き込まれているときにテーブルにあなたの人生の他のすべての不快感を持ってしないようにしてください。 とあなたのパートナーが言ったら、 "それは別のテーマ、今のところこれにしましょう​​スティックだ"ことを受け入れます。 あなたは何を育てていることに関連すると考えている場合でも、それはあなたのいずれかにオフトラックを感じる場合は、別の時間放置する。 それはあなたが今それを脇に置くのに役立ちますが、主張しない場合は、あなたのパートナーは、他の問題について話をする時間を設定することに同意するかどうかを確認します。

クリエイティブに交渉する

そのような相対を訪問するかどうかのように、作られている決定があるときではなく、これまで犠牲にする一組のカップルのレポートには、食べるために、または表示するにはどのような映画を、彼らはそれが最も重要である誰に決定し購入を、作る。 これが機能するためには、他の人が重要な何についての真実を伝えると、何かされていないことを信頼する必要があります。 あなたが欲しいものがないようにすることが重要と見られている間にすべてが、ナ​​ンバーワンに重要である誰のために人とならと、このシステムは最良ではないかもしれません。

メディアを変更する

イライラするサイクルに絡まって回避するもう1つの方法はあなたのパートナーの電子メールメッセージや手紙を書くことです。 そのようにそれらを送信する前に、あなたの言葉を計画する機会を持っており、応答する前に、反映する時間がありません。 フリンジベネフィット:あなたは、お互いを中断することはできません。

未来志向であること

それが将来的には同じ疑惑の不正行為を防止するためのサービスでない限り、それは何のいずれかまたは両方が行っているべきである上の主張に多くの時間を費やすことは無意味です。 一度起こったのか上相容れないビューのポイントに達すると、口論を停止し、お互いを求め、 "我々は再び起こらないこのようなコンフリクトを確保するために何をするのでしょうか?"

面目を保ちます

それが誰の一部であり、必ずしも将来のために具体的な行動について合意することなくあからさまな謝罪せずに衝突風をダウンできるように賢明な可能性がある場合を検討してください。 時々、変更が発生し、損害賠償は、誰もが言葉に自分の自責の念を入れなくても、行われます。 あなたの様々なdisgr​​untlementsの周りにバッティングの過程で、あなたはそれぞれ、あなたのどちらも記録に行きたい場合でも、他のを聞いたことがあるでしょう。 またはあなたの一つはあなたがどの​​ように感じるか悪いに関わらず、謝罪を表明、特に苦労していないかもしれません。 これはあなたのパートナーを記述する場合、親切に、彼は顔を保存することができます。 彼の声が戻って保持しているものの、おそらく彼の行動は発言します。

見方を変える

つの単純な運動はいつも私の作品:私は非常に怒っている時、私は自分自身、我々は分離することができますので、私たちの混じりの持ち物を分割しようと想像。 私は彼について逃すであろうことを実現することは時間はかかりません、どうしたら後悔するだろう、この特定の紛争は、このような劇的な(もメロドラマ的)思考の面でどのように簡単です。

REFRAME

同じ歳の挑発に同一の方法で反応しない練習をします。 あなたの夫は、再び効率的に行うことは不可能税予備校のお仕事を作り、重要な領収書を紛失しています。 あなたはまだ彼について暖かい、あるいは少なくとも中立的な感情を抱くことができますか? または精神科医としてピーター·D.クレイマーは、コミットされるためには、 "それを説明する領収書の混乱を見つけ、完全に大丈夫ですできるようにすることです - [彼は]ここで、要求されたときに、[パートナー]彼女のすべての面での静止対応か。チケットは、すべての空気が部屋から吸い出されていることを感じないです。多分、スキーのように、それがために、どこかに以下の挑戦を開​​始することをお勧めしますけど "レベルドロップして戻します。 ' あなたは違反して感じることなく、上限なしソーダボトル、またはキャップ1を見てもらえますか? "

あなたのパートナーが個人的または壊滅的にそれを取ることなく、異なっていることを受け入れることができるならそれが最も健全である。 唯一の方法で物事を見て、我​​々はユニークな経験に応じて私たちの現実を構築する方法を把握することはできません家族や彼らの文化の産物 - しかし、いくつかのカップルがそうだと誰がすべての時間を間違ったWHOの判断を行う。 パトリック·オリアリー小説の中の文字として ドア番号3 私は我々が採用する儀式についてどの程度近視と考え、自身が乾燥した彼女のタオルを見て "と言う。我々は、誰もが我々の方法を行うと思います私はナンシーがやったように、それを乾燥するために浴槽の側面に私の足を休ませることはない。しかし、正しい方法があったかのように、私はそれの問題を作ることはない。 "

修復

戦いの真っ只中に、それは夫婦の成功を確実にすべてで競合の解決ではないことを覚えしようとする。 はるかに重要な物事が一時的にバラバラになるときに修理が行われる方法ですが、心理学者ジョンGottmanは言う。 ご夫婦の友情が強い場合には、より大きく、より有害なものに成長してからあなたとの間に負の瞬間を保つことができるでしょう。

解放、それはないですか? あなたは見事に関係を修復するように、不完全であれば戦うことができます。 それは私が勉強の関係で、私自身の中で最も頻繁に発生するものと思われる。 我々は、時には瞬間的なalienations変身間抜けな些細な意見の相違がある - 我々は慎重だけど我々は取り戻すことができることがありませんでした、お互いをおとしめるか嫌なことを言うことはありません。 その後、我々は落ち着いて再接続します。

出版社の許可を得て使用して、
Sourebooks、Inc.©2003。 www.sourcebooks.com

記事のソース:

フローで愛する:ハッピーなカップルは、取得し、そのように滞在方法
スーザン·K.ペリー。

スーザン·K.ペリーフローで愛するフローのコンセプトに基づいて、Mihaly Csikszentmihalyiの国際的なベストセラーであるLoving in Flowは、筆者自身の経験と、何十もの異常に幸せな長期夫婦の研究とを組み合わせて、妥協とコミュニケーション、そして「流れている」ことがいかに重要であるかを話し合っています。強固で長続きする関係を築くために。 ペリーはインタビューと最近の調査を使用して、最初の会議から出産まで、そしてそれ以降の関係のあらゆる側面について話し合っています。

詳細はこちら、そして/または、この本を注文する.

著者について

スーザン·K.ペリー、博士号を取得スーザン·K.ペリー博士は、ポジティブ心理学の特別な関心を持つ社会心理学者です。 彼女のベストセラーの著者である 多数の本 以上800記事、エッセイ、およびアドバイスの列の賞を受賞した作家。 強化された創造への鍵:彼女の最も最近の本は、フロー内の書き込みなどがスマートの再生:豊か、型破りの学習活動へのファミリーガイド;と精神をキャッチ:ティーンボランティアは、彼らは違いを作りましたどのように教えてください。 彼女のウェブサイトを参照してください。 www.bunnyape.com

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