批判的ではなく批判に対応する方法

批判的ではなく批判に対応する方法
による画像 dzako83

攻撃される実際の戦争では、私たちの生存が脅かされていることを意味します。 したがって、我々は降伏、撤退、または反撃の間で選んだかもしれません。 私達は会話の中で他の人が(批判や判断)が攻撃感じるとき、私たちはしばしば生存の考え方の同じ種類に移動し、自動的に自分自身を守る。 しかし会話は戦争とは異なります。 我々は批判から身を守るとき、我々は批判と正当化されるよりも、それを皿に盛る人に多くの電力を提供します。

誰かが口頭で虐待であれば我々はいくつかの制限を設定する必要があるかもしれませんが、私たちはしばしば、あまりにもすぐに破棄有効であるものだけでなく、無効であるものとして批判をかわすと思います。 人の言葉は傷つけることがありますが、彼らは以下を傷つけますが、私が思うに、我々は質問をした場合、我々は同意しないものと(もしあれば)、どの同意する部分を決定します。 私達はちょうどそれについて考えることができます、我々は、我々は致命的な武器で攻撃されたかのように、それを戦う必要はありません。 私は、批判や判断の面ではあまり守備​​になるから、単に人々の自尊心の増加を監視します。 また、我々はいくつかのジャンクとの貴重な宝石を見つけることができます。

戦争モデル: 誰かの攻撃では、降伏、撤退するか、反撃時

非防御モデル: に対応し、質問をあなたはどう思うかを決定し、!

この記事の残りの部分では親、カップル、専門家のための例を与えることによって、批判への非防御的に応答する方法について説明します。 例では、関係の特定のタイプに固有ですが、情報は任意の関係で貴重なものです。 たとえば、厳しいトーンまたは "ペイ·バック"を扱うと、自宅や職場で、子供や大人と発生する可能性があります。

親:あなたのためにいくつかの質問

あなたの子供はあなたに厳しく話していますか? または罪悪感のために批判をかけることは?

親として、私たちはしばしばとても子供たちを愛し、同時にすべてのニーズを満たすために不十分な感じ。 彼らはこれを感知し、私たちは彼らが望むものを得るための方法として、罪悪感を感じるようにする方法を早期に学ぶことができます。 私は両親に厳しい重大なトーンで話して、若い年齢から始まるので、多くの子供たちを聴かなければならない。 ジニーは、単に "あなたは私が豆が嫌い知っている!"と言うかもしれない サムは "あなたが私の友達と一緒に何かをさせたくない!"叫ぶかもしれません 判断がより深くのようなあなたの選択肢の重要かもしれませんが、 "あなたはお父さんが残しました!あなたは申し訳ありませんので、彼は戻ってくるしている彼に言うべきです。"

罪悪感が私たちのホールドを持っている場合我々は、特定の振る舞い​​なぜ彼または彼女が理解できるように私たちが子供や十代の、あるいは私たちの大人の子供の批判に応答するとき、我々は、 "それを取る"とも謝罪したり、自分自身を説明しようとするかもしれません方法。 我々は独自のエッジを超えている場合、我々は反撃することがあります。

私たちが代わりに行うことができると思う何が言われていることの内容から判断のトーンを分離することです。 我々は、ジニーに言うことができる、 "あなたは豆を使用しない場合は、私はまだあなたがそっと教えたい。" または、 "あなたは厳しく私に話す場合、私は答えるつもりはありません。あなたが丁重に話すなら、私はこのことについてあなたに話すでしょう。"

その子供、十代の若者または大人の子孫が厳しい判断なしに話している場合は、それが適切であれば、その状況について話し合うことができます。 このようにして、私たちは過度の批判に陥ることを拒むことができないだけでなく、(a)彼らが必要と感じることについて話し合い、判断を下さずに感じる方法、(b)誰かが私たちや彼らに厳しく話していても。

カップル:見るべき関係の危険

"ペイ·バック"あなたのひとつは、 "クリティカル取得"する場合を避けるために

防御することなく、批判への応答私たちは親密な関係にあるとき、私たちはしばしば私たちはお互いに蓄積してきた "犯罪の総勘定元帳"を持っています。 どのような私は、あなたが頻繁に私を傷つけるあなたの反応を求め反するないこと。 だからあなたは私、あなたのパートナーを批判するとき、それは私がそのように反応する "を作る"というあなたは何を思い出させる。 そして反撃のゲームが開始されます。 "まあ、私はあなたが常になかった場合、このように反応する必要はありません..." または、 "あなたは二重基準を持つために私を批判して見てください。あなたは鏡の前で見ていない!"

代わりに、我々はフィードバックに耳を傾ける場合は、しかし、批判的に聞こえる、と我々はそれが私達かどうかに適用されると思うかどうかを把握し、我々は、即座に報復し、競合を強化する必要はありません。 その後、同じ会話の間に、あるいはさらに別の時に、私たちは、あなたの皮肉は、(例えば)私が反応するかに何らかの形で貢献したと思いますか "(我々はポイントを証明心から好奇心旺盛でいない場合)他の人を求めることができます? " または、 "あなたはこれまでと思います(例)二重基準を持っている - またはあなたがないと思いますか?" 我々は移行期間を作成し、私たちのパートナーが育てたものと最初の契約ならば、我々は、関連する問題を持ち出すことができます。

非守備を維持するために、我々は他の人が任意の時点でそうするように選択するかどうかから説明責任を自分自身を取る方法で区切る必要があります。 我々はパートナーとして、 "我々があるので悪い"または悪化であることを証明する必要がある場合は、私たちは権力闘争の堆肥で首深いです。 非防御的なコミュニケーションでは、我々は他の人は我々が後で私たち自身の問題をもたらすことができる信頼育てている問題に対処します。 そうすることで、両方のパートナーに "補聴器"を与えることができます

専門家:責任のなすり合い

批判を引き渡し、他者の尊重を高めるゲームを放棄する

我々は自分の仕事を成し遂げる方法専門家の関係で、しばしば他の人々が彼らの仕事をどれだけに依存しています。 だから、頻繁に、我々は批判を受けるとき、それは "責任転嫁"と我々は他の人がその難しさに貢献した方法に基づいて私たちの一部と苦労した理由を正当化するのは簡単です。

代わりに責任をずらしたり、我々は問題が同僚によって引き起こされたと考えている場合でも、言い訳をすることによって、始めに、我々のような質問を尋ねることができ、 "あなたは私が異なる次回何を示唆しているか?" または、 "私はプロジェクトを終えることができる前に私はジェーンから材料を得るためにあったことをあなたはご存知でした?" または、 "彼女は時間に私には、プロジェクトの彼女の部分を持っていない場合、どのように私はそれに対処するお勧めですか?"

フィードバックが自分のパフォーマンスに関するもので、他の誰かが行っていることや行っていないことに関連していない場合は、より多くの情報を要求することから始めることができます。 監督者または同僚があなたの態度および行動をどのように見ているかについての追加の詳細を尋ねることができます。 あなたが同意しない点がある場合は、「プロジェクトでジョージの仕事の質を批判してはいけないと思うなら、彼がそれを受け入れるべきだと言っているのですか? " あるいは、「あなたは私が彼のやり方を受け入れるべきだと言っているのですか、それとも私が言った方法だと思いますか?」 あるいは、「品質が改善する必要があると思ったら、彼に知らせることができる方法はあると思いますか?」

ある時点で、その人が言っていることの一部または全部に同意しないことをお勧めします。 しかし、批判へのあなたの最初の反応がより多くの情報を収集することであるなら、私はあなたが専門的な敬意を得ると思います。 また、相手が外出している場合、あなたの質問は彼女または彼女に批判を再考するよう促すかもしれません

知恵と敬意を捧げる

ほとんどの人にとって、自分自身を守ることなく批判に応えていくことは、「無防備」、洞穴を埋めること、顔を失うこと、自分自身を悪く感じることを意味しています。 一方、防衛的に対応することは、厳しい、閉鎖された、他人を止めることを意味する。 これは勝利の選択肢ではありません。 私たちは悪く見え、どちらかの方法で自尊心を損なう。

真の非防衛的な開放感と明快さで批判に対応し、質問し、立場を述べ、必要に応じて限界を設定することを学べば、私たちは自分の知恵を築き、私たちの生活の中で子供と大人の両方の尊敬を集めることができます。

記事のソース

私たちの言葉から戦争を取り除く:強力な非防衛的コミュニケーションの術
シャロンエリソン。

Sharon Ellisonの言葉から戦争を取り除く。効果的に対応しようとする私たちの闘いの中で、私たちは失礼な書記官、私たちの子供は「それは公平ではありません!」と言っているか、私たちを無視している配偶者、あるいは協力していない同僚から、 良い意図にもかかわらず、私たちは私たちが最も愛する人たちでさえ、操作と制御になることができます。 この画期的な本では、Sharon Ellisonが私たちを通信の問題の根幹に導いています。 「私たちの言葉から戦争を取り除く」は、紛争を治癒し、自尊心を高め、より開放的かつ自発的になり、関係を強化し、組織を変革し、グローバル社会における平和への道を導く重要なツールを提供します。

詳細はここをクリックするか、この本を注文する。 Kindle版としても入手可能です。

著者について

シャロンエリソン、MS

シャロンエリソン、MSは、スピーカーおよび国際的なコンサルタントを獲得した賞です。 彼女は関係を、心理学、子育てとメンタルヘルスに関する情報を求める個人のための有用な記事の数を書いています。 彼女はカリフォルニア州オークランドのエリソンコミュニケーションコンサルタントの創設者、および受賞歴のあるスピーカーと、国際的に認められたコンサルタントです。 で彼女のウェブサイトをご覧ください www.pndc.com

シャロンエリソンのビデオ:会話で使用する6つの防御モード

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelfをフォロー

Facebookのアイコンさえずり、アイコンrss-icon

電子メールで最新情報を取得する

{emailcloak =オフ}