による画像 アフィフ・ラムダスマ 

40年以上の結婚と家族のセラピストとして、私はたくさんのカップルを見てきました. そして、何度も何度も繰り返されている、結婚や人間関係全般の終焉は、お金、子供、または健康のためではなく、下品なコミュニケーションスタイルのためです. 私たちは学校や家庭でコミュニケーションの仕方を教えられていないので、自由奔放で無意識のスタイルに頼っています。

ここでは、愛、つながり、開放性、親密さの XNUMX つの関係キラーと、パスでそれらを切り離す方法についての提案を示します。

最初の関係キラー

私たち「あなた」は相手です.

つまり、私たちは相手に自分自身について話すことを意味します。何をすべきか、どうあるべきか、どうだったかなど、すべて助けになるというふりをして話します。 私たちが別の人を「あなた」と呼ぶとき、私たちは自分の裏庭から出ています. 私たちは求められていないアドバイスをしたり、否定的な意見を述べたりします。 私たちのひざまずく反応は、皮肉や批判、からかい、攻撃、非難に訴えることです。 その結果、フィードバックを受け入れる準備ができていない、またはフィードバックを必要としない場合、すぐに自己弁護を促され、耳が聞こえなくなります。  

これらの「you-ing」戦略は、分離と疎外を生み出すことが保証されています. 受け手は傷つき、誤解され、怒りを感じます。 建設的なコミュニケーションは得られず、受信者は痛みや侮辱に対して自分自身を壁で囲みます。

覚えておくべき重要なこと 「自分のことを話す」ことです。

これが私たちの真のドメインです。 私たちの仕事は、私たちが感じ、考え、望み、必要としているものを共有することです。 そうすることで、自分自身に関する情報が明らかになるため、親密さがもたらされます。 内部で実際に何が起こっているのかを理解するには、かなりの練習が必要です。 私たちは他人の仕事に慣れてしまっています。 しかし、誰かを「あなた」にしようとしているときに少し立ち止まれば、それほど難しいことではありません。 その瞬間、私たちは自分自身に問いかけなければなりません。 me 目前の特定の話題について？」

たとえば、「あなたは遅れています。明らかにあなたは私の時間を大切にしていません」と言う代わりに。 「あなたが午後 5 時に到着しなかったときは心配でした。特に、私たちが保留になっているときにテキスト メッセージや電話をすることに同意したからです。今後もそうしていただけるとありがたいので、私は感じません。」とても不安です。」

人間関係の第二のキラー

私たちは過度に一般化し、過去を持ち出し、未来に生きる 目の前の特定のトピックに固執して現在に対処する代わりに。

過度に一般化すると、結論、抽象化、ラベル付けを一掃し、「常に」や「決して」などの言葉を使用するという形をとることがあります。 目前の主題にほとんど関係のない他のトピックを持ち込む傾向があり、状況を手放さないことは目前の問題を解決しません.

トピックをひとくくりにすることは混乱を招き、実際に何が起こっているのか、何が問題なのかを理解するのが難しくなります。 漠然とした一般論や複数のトピックに頼ると、関係者全員が圧倒されます。 過度に一般化すると、明確なコミュニケーションが失われ、現在の状況に対処できなくなります。

具体的かつ具体的であることを忘れないことが重要です。

音楽、建築、エンジニアリング、料理、数学、物理学、コンピューターでそれを行っています。 コミュニケーションの際に私たちがしなければならないこと。 私たちが具体的であると、他の人は私たちが言っていること、つまりトピック、要求、理由を理解することができます. つまり、一度に XNUMX つのトピックに対処する必要があります。 XNUMX つの主題に集中し続けると、お互いの立場を理解し、その空間から共通点を見つけ始めることができるので、平和がもたらされます。

「あなたはいつも友達の前で私を困らせる。あなたは私の料理をからかったり、サッカーの知識を軽視したり、私をメイドのように扱ったりする」と言うのではなく. 「昨夜のパーティーで傷つき、屈辱を感じました。みんなが試合を観戦できるように良い環境を作るのに多くの時間を費やしました。その努力に感謝したいと思います。」

サード・リレーションシップ・キラー

私たちは声を上げず、自分自身を大事にします、主に自分自身について気分が悪い、または他の人が感情的な反応を起こすのではないかという恐れが原因です.

私たちは自分にとっての真実を葬り去り、その過程で自分自身を犠牲にします。 私たちは、自分自身のために立ち上がったり、自分のニーズを述べたりすることができないという無意識の犠牲者になります.

自分にとって何が真実なのか、愛情を込めて効果的に話すことが重要です。

それは、私たちには平等であり、私たちの欲求、ニーズ、意見を尊重し、考慮してもらう権利があるという前提に基づいています. この目的のために、私たちはコミュニケーションの態度再構築規則を遵守しなければなりません。

1. 自分のことを話します。
2. 具体的であり続ける。
3. 優しさを重視する。 と
4. 50% の時間を聞いてください。 動揺が生じたとき、またはその直後に対処します。

口に出さない真実を蓄えることは慢性化する可能性があり、最終的には自己イメージを破壊するか、内面化された怒りを引き起こし、最終的に爆発して不快な対立につながります. どちらの場合でも、あなたのニーズが満たされることは決してなく、身体的および精神的な健康が損なわれ、関係が破壊される可能性があります.

勇気を出して声を上げる自分を想像できない場合は、自尊心の低さに苦しんでいる可能性があります。 自分自身の自尊心を高めることに取り組み、自分自身を大切にしないと、自分だけでなく周りの人にも負担がかかることを理解してください。 さらに支援が必要な場合は、メンタルヘルスの専門家に相談することを検討してください。

四人目の殺し屋

私が「利己主義」と呼んでいるものは、怒りに関連する XNUMX つの核となる態度の XNUMX つです。 利己的、自己陶酔的、または頑固であることは、自分のニーズや意見が他の人よりも重要であると信じていることを示しています。 建設的に怒りを物理的に伝える方法を見つけてください。 プライベートでは、枕を叩いたり、足を踏み鳴らしたり、無意味な言葉を叫んだり、古い電話帳を柔軟なプラスチックホースで疲れ果てるまで叩いたりしてください.

何度も自分に言い聞かせてみてください」 あなたの視点とニーズは私のものと同じくらい重要です"または"どのように私は助けることができますか？」 または、唇にガムテープ (架空のテープ) を貼って、相手の立場を聞き、理解し、認めるようにします。解決策を見つけるために協力してください。

または、相手にとって何が最善かという自分の欲求を意識的に放棄する練習をしてください。 後でスコアを付けたり、譲歩を持ち出したりせずにこれを行うと、愛で心が広がっていることがわかります。 

関係は大変な作業です。 明確なコミュニケーションは、親や仲間から学んだものではありません。 これらの簡単なスキルを実践して、愛情のあるコミュニケーターおよびパートナーになりましょう。

©2023 Jude Bijou、MA、MFT
全著作権所有。

この著者による書籍：

姿勢の再構築

態度の再構築：より良いライフを構築するための青写真e
ジュードビジュー、MA、MFTによって

実用的なツールと実際の例を使ったこの本は、悲しみ、怒り、恐怖に甘んじることをやめ、人生に喜び、愛、平和を注入するのに役立ちます。 Jude Bijou の包括的な青写真は次のことを教えてくれます。家族の一方的なアドバイスに対処する、直感で優柔不断を治す、体で表現することで恐怖に対処する、真剣に話して聞くことで親密さを生み出す、社会生活を改善する、1 日わずか 5 分でスタッフの士気を高める、視覚化することで皮肉に対処する優先順位を明確にして自分のための時間を増やし、昇給を要求してそれを受け取り、2 つの簡単なステップで喧嘩をやめ、子供の癇癪を建設的に治します。あなたのスピリチュアルな道、文化的背景、年齢、教育に関係なく、態度再構築を日常生活に組み込むことができます。

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著者について

ジュード・ビジュは、カリフォルニア州サンタバーバラの教育者であり、 態度の復興：より良い生活を構築するための青写真.

1982年、ジュードは個人的な心理療法の実践を開始し、個人、カップル、グループと協力し始めました。 彼女はまた、サンタバーバラシティカレッジ成人教育を通じてコミュニケーションコースを教え始めました。

で彼女のウェブサイトをご覧ください AttitudeReconstruction.com/