新しい黄金律と夫婦の愛の表明
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おなじみのゴールデンルールは、あなたがあなたにしてもらうように他の人にしても、世界の文化を通して類似しています。 しかし、私たちが愛する最愛の人たちと一緒にそのような信念を守ることに成功したとき、私たちは単に相手が望むものではなく、自分たちのために欲しいものを提供するだけです。 カップルのためのゴールデンルールのより良いバージョン - と流れを愛する秘密の一つは、あなたが望むように、またはあなたが望むように、あなたのパートナーが望むようにあなたのパートナーにすることです。

そして、それは私が愛の誓いの誓いと呼ぶものに私たちをもたらします:「彼の能力に応じて、彼の必要に応じてそれぞれに」 私たちの目的のために、「ニーズ」は「欲しい」と同等です(そして「彼」は明らかに「彼女」に等しい)。 このような宣言に続き、私たちは、心理学者が交換指向と呼んでいるものを、共同オリエンテーションとして知られている両者に良いことに焦点を当てて、懐疑的な考え方から除外します。 研究は、このような協力的態度が、両パートナーの持続的な満足に貢献する可能性がより高いことを示しています。

それで、あなたは私の背中を傷つける、私はあなたを傷つける? 必ずしも。 むしろ、今夜のスクラッチャーが必要なときは、相手が何であれ、相手は喜んで黙認するでしょう。 そして、これは私がインタビューした最も満足しているカップルで流行していることを正確に示したものです。

愛と戦争のフェアって何?

闘争的な関係では、両方のパートナーはしばしば彼らが妥協したと信じて、決定を下すときにもう一方を考え、相手を喜ばせるために自分の必要を保留する。 そして、それぞれは、他の人が同等の一貫性をもってそうしていないと信じるかもしれません。 特にストレスの下で、無意識のうちに偏った思考に陥るのは簡単です。

ここには、中規模の南カリフォルニアの会社の教育とキャリア開発を指揮するホルヘ37歳の人生と、フィリピン生まれの妻ロザリサ(38歳、看護師)の例があります。 彼らは16年間結婚しており、2人の幼い子供がいます。 彼は関係するお父さんですが、育児の大半はロサリサになります。 彼は時折、特に疲れたときに自分自身が「スコアを保持する」ことが分かったと認めています。 たとえば、彼女はキッチンにいて、二階に上って、彼女に水を飲ませてもらうように言います。私は水を飲むでしょうが、その時は私を悩ませています。その後、それは消え去る。 ロザリサはこの小さなことに気を遣っているかもしれないが、長い時間をかけて仕事の半分以上をやっていると感じている。


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あなたの2人がどのくらい貢献しているかのお互いの主観的分析を受け入れるなら、それは最も均等に出ます。 たとえば、スティーブンが私たちの庭を維持するのに費やした時間は、毎日2つの新聞を読んでいるのと同じくらい有効であると信じるには、しばらく時間がかかりました。 あなたのパートナーの世界観を積極的にサポートすることは、愛を示す方法です。

さまざまな活動がそれぞれあなたと異なる量の精神的エネルギーをどのように正確に感じているかについて、あなたの仲間に話してみましょう。 1人の庭のホースを解くより30分のマッサージをする方が好きかもしれないことに驚くかもしれません。 心理学者アンドリュークリステンセンはインタビューで、妻がビジネス電話を嫌っていると話しています。 「私が簡単にやり遂げることができれば、私はそれを行います。個人化されているので最高のシステムだと思うのですが、テンプレートを取ってそれを適用するだけではいけません」

両方ともカップルの宣言を遵守すれば、あなたもあなたの番を守ることができます。 心理学者が往復運動の威信と呼ぶものは、実際には強い対人関係を阻害します。 あなたの一人一人が、あなたの半分以上のように見えるものを与えることから後退した場合、それは、あなたが最も望むものを得ることを妨げるような、他の部分へのさらなる畏怖と信頼を失う可能性があります。

例えば、ローリーは、夫が好きなものを料理するために多くの努力を払っており、彼女が大変な仕事をしているにもかかわらず、ほとんどの家事が彼女に当たると不平を言うことはないと思います。 彼女はハミドが彼女を喜ばせるために同じように努力していると彼女が信じているからだ。「私が欲しいものは何でも、私に与えるだろう」

「あなたがすでに手に入れたときだけ与えてください」という哲学を唱えた場合、それはあなたの腕を横切ってそこに立っているように、他の人がのれんを示すのを待っているようです。 最良の関係では、のれんは当然のこととして取られなければならない。

しかし、ごみが出ることなくごみをほぼ定期的に取り出すようになったとしたら、配偶者がいつホットな即興セックスを始めるのか疑問に思っています。 苦しんでいる結婚では、我々が作った努力のために報酬を負っているかのように、私たちは「あなたの変わり方」と感じています。

いくつかのセラピストは、小さな変更を行うパートナーが何らかの利益を得るべきであることを示唆するために行っています。 したがって、心理学者Ayala M. Pinesによって与えられた例では、彼女があなたに求めているように30分間あなたの仲間と話したら、その週の映画を選ぶことになります。 自分自身の経験や他の人の経験から、私は、このような熱心な努力は長期的な変化を生み出すには効果がないと伝えることができます。 公平は決して戦闘の叫びにならないはずです。 あなたが1ペニーごとに費やした忙しさ、毎分努力、何を食べるか、見ているかについての妥協のたびに、あなたはこの関係の同じ側にいるというあなたの心を滑り落ちる可能性があります。

Peter D. Kramerは、彼の洞察力の高い本で指摘していることを指摘する。 妻たちが不満を訴えている男性は、妻の基準が不公平であり、妻の基準が確立されていないと主張しているという特徴が十分にあると主張する。 そして、もし彼が望むことをすれば(つまり、彼女の立場から見て理想の夫になる)、彼女は自分の立場から同じことをしたいのですか? それはどういう意味ですか? 最高の人間関係の中でのみ、仲間の視点から自分自身を見たいと思っている妻がいます:多分私は彼のようにあきらめるつもりではないかもしれません。私はしばしばファンタジーセックスの子猫をプレイしません。彼にとっては些細なことだ。 あるいは、彼自身の認識の中であまりにもしっかりと固定されていて、瞬間に妻の目を見ることができない夫かもしれません。

「公平」とは、それぞれの人が何を意味しているかを公然と話し合い、その言葉を模範または矛盾させる事件を共有することです。 私の子供たちが小さくて、私は彼らに読書をするのに多くの時間を費やし、豊かな外出に連れて行って、一緒に遊んで、お互いを傷つけないようにしていた時、私の夫は私が給料を取ることを好みました。 彼は言った、そして、私はこれを決して忘れないだろう、誰もあなたが子供たちとやっていることをすることができます。 私の母親の価値観に対する私たちの認識は、この問題をうまく解決できなかったようなものでした。

MY MONEY、私たちのお金

クリステンセンは古いベンフランクリンの物語を引用しています。雄鶏は馬との取引を望んでいました。「あなたが足を踏み入れなければ、私はあなたの上を歩いていきません。 実際には、あなたの夫が$ 600の共同資金をプリアンプに費やしていたら、あなたが計画していなかった高価なペアのシューズを購入することになるという考え方もあります。 しかし、それがあなたに喜ばれない銀行口座が枯渇した場合、どうすればよいでしょうか?

あるいは、ある配偶者が他の配偶者よりも多くの時間を働かせたらどうなるでしょうか? それは、より多くの利益を得るために長時間働く人にとって、公平なのでしょうか? より多くの時間を置く人がより少ない収入を得たらどうなるでしょうか? または、1人の配偶者は、同じ数の労働時間の間、他の配偶者よりも多くの金を稼ぐことができます。 その人は、お金がどのように費やされているかについて、より多くのことを話しますか? いくつかの伝統的なカップルでは、​​それはそれが行われている方法ですが、明らかにカップルの宣言を完全に邪魔してきました。

Pepper Schwartzは、何千ものカップルを分析した後、「パートナーはそれぞれ別のコインを贈ることができます。 真の仲間は、お金だけが重要なコインではないということに同意します。 それでも、お金は問題あり、カップルは公平を追求するために宿泊施設のメドレーを選びます。

私自身の結婚では、私がインタビューしたカップルの多くの結婚のように、私たちはすべての資金を混ぜる。 スティーブンが2つの仕事をして、私がフリー・ライツ・ライティングからやったよりもはるかに多くを得た時に、彼は私の息子の私立学校に支払うことになるだろうということを知って、私たちと一緒に住んでいた。 今私はより多くのことを作っているので、スティーブンが収入を生み出す時間は少なくて済んでいることは間違いない。 私たち一人ひとりが自分の目標を達成するために不可能な権利を持ち、ユニットがそれを可能にする方法を作り出さなければならないと我々は考えている。

それでも、私たちの一人が「余分な」お金を手に入れたとき、私たちはどこで使うべきかについて非常に異なる考えを持っています。 私は私の共同資金に私を追加しますが、もし彼が彼の手に落ちれば、スティーブンスは開花した植物を買う(彼の情熱)か、彼のコンピュータ機器に追加するお金を考慮します。 私たちはコミュニケーションをとり、闘い、取引をします。 お金を処理する正しい方法はありません。 私がインタビューしたカップルのうちのいくつかは、何十年にもわたっていくつかの交換システムを使って、公平という彼ら自身の考えの利益のために財務を分離しています。

ビーは私に言った、「何年も、すべてを支えてくれたのは私の仕事でした。そして今はハーブです。私はお金を別にしていましたが、私たちがこの家を改装するために使ったお金でした。私には否定的な気持ちがありますが、私はそれを脇に押してしまいます。そして、あなたは一瞬にして考えてしまいます。 あなたはそれをオーバーライドしなければなりません:起こり得る最悪の事態が起こるように、あなたはそのようなあらゆる状況に対処できません。

ティナ・テッシーナは、彼女と彼女の夫がそれぞれ自分のお金を持っていると言い、費用を半分に分けました。 彼女はすべての食料を払って、すべてのユーティリティを支払う。 彼らは最初の数年間それを追跡し、それが十分に均等になったことを発見しました。 しかし、彼らが夕食に出かけたら、彼らはそれを50分の1に分けた。

なぜそのような厳密な部門ですか? ティナは彼女の母親が学校にティナの服を買うためにお金を求めて手を出して立っているのを覚えているだけでなく、ティナとリチャードはお金とはまったく異なっています。 「私たちは同じ場所に近づいていますが、彼の小切手帳はペニーにバランスさせています。私はいつも苦労していません。

彼女はハミードと結婚した時に別の銀行口座を主張した。 「私たちは結婚したときに若かったので家賃を分けたので、私は神様、私は彼を支えるつもりはないと思っていました。数ヶ月前、私は家賃全体を3ヶ月間支払ったが、彼は私に返済した」

俺を負う

働く世界では、給料を得ることを期待して努力しています。それは交換関係が最も普及しているところです。 家では違う。 家族関係のような共同体の関係では、恩返しを期待していないだけでなく、タトゥー・フォー・タットの基準で扱われると、私たちの暖かい気持ちが薄れてしまうかもしれません。 もちろん、これは報酬と本質的な動機付けについて現在知られているものすべてを考慮すると完璧な意味を持ちます。 愛情のある関係では、愛そのものを超えてさらに報酬を期待しているわけではありません。 その関係を報酬ベースの基盤に移すほどフローが優勢になる可能性は低くなります。

それでも、遊び心のあるポイントシステムは、親密な人の間では分かっていません。 ナオミは40代後半に、彼女のパートナー、ジャニスと、50代半ばで18年間働いています。 彼らは非公式のルーチンを進化させてきました。慣れていれば、彼女はポイントを得ることができます。

ナオミ氏は、「ジャニスは注文と日常の必要性が非常に高い」と説明している。「私が郵便を1日以上外出してしまうと、バグが始まります。私はこれをやります。 ここでナオミはそのような相互作用の愚かさを笑い、その後続けます:「彼女は彼女に向かっていると言いますが、私はそれが第三次世界大戦を終える価値があるとは思わないので、私はそれを世話するつもりですが、どれくらい嫌いなのかを知りたがっています。 お互いに怒っている間、私たちはスコアカードについて冗談を言った。

"あるいは、今私たちの誰かが、他の人にとって本当に良いことをやっているとき、私が望むよりも早く掃除をするように、あるいは私が必要と思うよりも早く出かけるなど、 「オッケーだけど、これにはポイントがある」と言います。

ナオミ氏は、このような相互作用について最も重要なことは、パートナー同士が互いにコミュニケーションしていることであり、自分自身とお互いを知っていること、妥協する意思があること、相手がそれぞれ独立性を尊重していることを確認することです。 「私たちが若くて、治療などをしていなかった時には、ナオミはもう一つの笑いをもって結論づけました」と、彼らはより大きな戦いであった、そして今、彼らは戦闘ではなく、スクリプト化された交流に似ています。

いくつかのカップルはまったくバーターで遊んでいます:今すぐ窓を洗うと、私はあなたとセックスします。 あなたの債券が健全なものであり、あなたがそのような遊びでユーモアを見ている限り、時折、定型取引は害を及ぼさないでしょう。

フィリリス・ローズ氏は、「我々が愛していることは、電力交渉のプロセスを阻害する可能性がある」と述べ、測定と交渉を拒否する衝動が、内在していないとすれば、それは人生の恩寵と祝福の一つだ。

あなたが真剣に刻み目を見つけたら、それはすでに何かがうんざりしていることを意味します。 それは、誰かが源泉徴収を開始しようとしていることを警告するようにしてください。それから深刻な紛争が続くことになります。 あなたが不満を表明するとすぐにそれを積極的に処理すると、関係は、タトゥー・フォー・タト、より気遣いにくい方向に傾ける必要はありません。

例えば、フランクの恨みは、カップルがガレージセールをしていて、彼が好きなポップコーンポッパーを売っていなければならないと感じたときなど、些細なこと以上のことになります。 彼はMargieを主張する必要はありませんでしたが、当時、彼は義務づけられており、それは彼の心の中にとどまっていました。 そのような気持ちが最終的に現れると、MargieはFrankに「あなたは恨みの本を持っている」と言っていたでしょう。

カップルは、彼らが言葉を使っているかどうかにかかわらず、究極の公平感を得るための独自の方法を設計しています。 例えば、テレサは、デレクが彼女に声を上げると、彼女は攻撃されたと感じていると私に言った。 それから数日後、「彼に戻って、私は彼に夕食のために食べ物を用意するつもりはありません。彼はただ私を見て、「いいですよ。 あなたが怒りを抱いていると言っているような冗談ですが、ポイントを押して「あなたは私を傷つけますか? それは私たちのようにもっと感じる」 2日後にこのような少々の復讐が冷たいのであれば、現時点で率直に交信する代理人になろうとすれば、それだけで苦しみを抱く時間になるでしょう。

ある女性は、彼女が失望したときに物事をする方法を考え出したと私に言った。 彼女の夫は、最後の瞬間に、自分の仕事の要求のために行く予定のどこかに彼女を連れて行くことができないと言う。 「私はキャンディーバーを買ってそれを補うために買い物に行くように言います。それともベーカリーのチョコレートケーキです。私は彼が私のために何かをやったように感じていたいと思っています。笑っている。 "そして、彼は私の背中をこすります。

ME、MYSELF、AND I. .. OH、AND YOU

カップルの宣言を購入しても、各パートナーが組合の利益のために「自己」を放棄するわけではありません。 結婚はあなたの個人的な成長に圧迫する必要はありません。 元夫が私が学校に戻って欲しいときに私に言っていることを忘れることはできません。「私はあなたが成長しないようにします。 それと対照的に、スティーブンが私に言ったとき、「あなたが誰になりたいのか」。

しかし時々犠牲が必要です。 すべての結婚が、時間や金銭の制約、環境に関する何らかの考慮(都市に住みたい、そして郊外の生活を好む)のために、それぞれのパートナーがそれぞれが望むすべてを持つことを可能にするわけではありません。 あなたとあなたのパートナーが自由な時間、資金の使用、同情、またはその他の希少な資源を求めて競い合っているときに、目標が同じでないときはどうしますか? オランダの社会心理学者と彼のアメリカ人の同僚は、最も長く持続し、満足のいく結婚で、両者のパートナーが互いに犠牲を払って喜んでいることを見出した。

あなたがお互いに、またはユニットのために諦めたいと思っているものに対処してください。 行動が犠牲のように感じるときとそうでないときにあなたが同意するかどうかを見ます。 私が話したカップルの中には、交換精神が後にもっと共同体的でより満足していたものに取って代わった段階に耐えている人がいることが分かりました。 メイリン氏は、「私が治療を受けていたときに起こったことは、結婚は決して平等ではないということでした。重要なのは、私たち二人一緒に、私たちが生み出す人生は、 "

エリック・J.コーエンとグレゴリー・スターリングは、「あなたは私に恩返しします。」では、瞬時に物事を平等にするための人工的な努力を断念するとき、「両者が自発的に授受する流れは、すべてが公正である。 著者たちは、あなたが終結するのは全体的に平等の基盤であると説明しています。 そうすれば、あなたの相互作用が、パートナーの公正を感じるものの外にあまりにも遠くに動いて、関係のバランスを脅かすような場合(あなたの寛大な感情を感じても、どちらかといえば、感覚を回復する必要がありますあなたが再び気分を覚えているときは、必要であれば数えなくても、あなたは新たに始めることができます。会計年度の途中で会計年度を変更し、会計がバランスしているときは、 (もっと良いことに、それらを燃やして、大きな議論のために私たちを後で掘ることはできません。)

私たちは皆、「十分」のような気持ちを得るときに好む。 あなたの関係によってどのような本質的なニーズが満たされているか、行動に基づいているのではなく他の人が誰であるかをパートナーに伝えるようにしてください。 たとえば、私はスティーブンに、彼が私を笑わせるとよく言いましたが、それで十分です。 しかし、私が意味することは、彼のジョークを見つけることよりもずっと面白いことです。 私の人生を支配するアイデアに精神的、感情的に私を参加させ、私の存在の孤独を分かち合うことです。 それは、言葉の最も深い意味での家族の一部であることについてです。家族は、出生と背景のすべての通常の境界線を横切っています。

記事のソース

スーザン·K.ペリーフローで愛する。フローで愛する:ハッピーなカップルは、取得し、そのように滞在方法
スーザン·K.ペリー。

フローで愛する 著者自身の経験と、何十もの異常に幸せな長期および既婚カップルの研究を組み合わせて、妥協とコミュニケーション、および「流れている」ことが、強固で長期的な関係を構築するための鍵であるかについて話し合います。 スーザンペリーはインタビューと最近の調査を使用して、最初の会議から出産まで、そしてそれ以降の関係のあらゆる側面について話し合っています。 珍しい率直さで、彼女はしばしば無視されている主題に取り組みます。

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著者について

スーザン·K.ペリー、博士号を取得スーザンK.ペリー博士は、ポジティブな心理学に特別な関心を持っている社会心理学者です。 彼女は6冊の本と800の記事、エッセイ、およびアドバイスのコラム以上の賞を受賞した作家のベストセラー著者です。 彼女の最近の本には フローへの書き込み:創造性の強化の鍵を; スマートなプレー:充実した学習活動のためのファミリーガイド、および キャッチ・ザ・スピリット:ティーン・ボランティアが彼らの違いを教えてください。 ウッドベリー大学(カリフォルニア州バーバンク)で心理学の補助教員を務め、UCLAエクステンションや他の大学の拡張部でも教鞭をとっています。 彼女はライターのダイジェストオンラインワークショップのためのインストラクターと同様、ライティングコンサルタントです。 彼女のインターネットホームは www.BunnyApe.com.